I'm not gonna be Frédéric Moreau

2010-09-20T10:12:00.001-07:00

http://leaningtowardthismachine.blogspot.com

Me segurando para nao apagar nem reescrever nada

2010-06-18T08:54:00.001-07:00

Relendo esse blog falecido, duas conclusoes: primeira, que eu ate que escrevia uns negocios bacanas. Segunda, que eu sou uma besta quadrada. Cheers.

Para quem sabe e para quem nao sabe

2010-01-27T08:23:00.000-08:00

mas acho que todo mundo sabe que a razao pela qual esse blog anda tao vazio e porque tudo o que e meu ai anda vazio. Meu quarto, meu armario, meu lugar no balcao (haha, claro que nao). Eu estava meio de cu doce porque os teclados daqui nao aceitam acentos e os textos, pensei eu, ficariam muito feios, mas o que e isso afinal? Ano passado as regras da lingua portuguesa mudaram e nao estou por dentro de nada disso. Ia escrever tudo errado mesmo que tivesse ficado ai. Entao qual e a diferenca? nenhuma. Entao, so formalizando que esse blog acabou. Talvez eu monte outro blog e entao eu aviso voces por aqui mesmo. Se alguem quiser, podemos trocar cartas, eh soh mandar o endereco por email que eu escrevo (apesar de que o correio demora uma eternidade). Por enquanto soh vou deixar registrado que eu sinto muita falta da minha mae, muita falta de voces, sinto falta da Paula Gomes, sinto ateh falta das madrugadas na frente da teve que nunca parava. Mas sabe como e, eu ja vinha dizendo: EU NAO VOU SER A PORRA DO FREDERIC MOREAU.

2010-01-14T07:30:00.001-08:00

O medo ai do lado ainda e o mesmo, nao importa em que lugar eu esteja.

estou muito emotiva

2009-11-30T08:20:00.000-08:00

mas eh verdade, amo muito todos vcs. de verdade. e eu nem estou bebada nao.

Adão

2009-11-24T19:46:00.000-08:00

clica em cima, depois vai em http://adao.blog.uol.com.br/ e checa a Aline, a original.

PS particular: eu te amo, lindo... : )

Chico Bacon

2009-11-20T05:22:00.000-08:00

clica em cima

Sobre Sex and the City.

2009-11-18T13:11:00.000-08:00

Eu tinha passado a noite inteira na frente da TV quando começou Sex and the City. Eu estava em estado total de inércia. Nem mesmo queria assistir TV, mas lá foram 4, 5 horas da minha vida. Então começou Sex and the City e eu tenho uma relação controversa com esse seriado. Quando eu era solteira e tinha esses rolinhos que acontecem por aí volta e meia estava meio confusa e assistia Sex and the City, e alguns bons episódios me davam uma luz. Era interessante, mas no fim das contas sempre acabava me achando a pior das mulheres quando via o seriado. Afinal de contas, é basicamente um seriado sobre mulheres bem sucedidas, lindas, com um puta bom gosto e sapatos maravilhosos que não fazem nada além de trepar e pensar sobre o amor. Negócio chato até na vida real, meu (quero dizer, só fazer isso é muito chato). Então começou Sex and the City e o tema já me chateou, que é a relação das mulheres solteiras, bem sucedidas, lindas, com puta bom gosto e sapatos maravilhosos com a religião e homens religiosos e etc. Em resumo, o seriado reforçou a visão preconceituosa de que pessoas religiosas são um bando de atrasados, o que eu vejo como farinha do mesmo saco da de Grey's Anatomy quando retrata as enfermeiras como burras e incapazes. Além disso, o mote principal é que o Big, sim, El Big, ia à igreja com sua mãe. O que só reforça inclusive como o Big era mesmo um homem do caralho. Então o que a Carrie faz? Ela vai à igreja pra encontrar os dois. O tipo de coisa que eu fazia quando tinha 14 anos, sabe? Alguém me corrija, mas ela já tinha 30 na primeira temporada, não? Então me prometi que daqui por diante o Chris Noth, só mesmo em Law & Order: Criminal Intent.

Tá

2009-11-09T05:11:00.001-08:00

Summertime

2009-11-07T18:22:00.000-08:00

and the fuckin' living is easy.

Certa feita escrevi um texto no whenthetvstops que descrevia o meu funeral. Não imaginava que a coisa fosse se desenrolar tão cedo. A primavera se aproxima do fim e posso dizer que todas as pessoas que me amam me olham como se eu fosse um fantasma. O que elas percebem é que eu não estou mais aqui, embora talvez eu precise de uma Alison Dubois para me convencer disso. Como posso estar morta, se estou aqui, pisando nesse chão que você pisa, sentando ao seu lado na mesa, respirando a fumaça do seu cigarro? Queria gritar "estou aqui!" mas de nada vale a palavra de assombração. E todos dizem sentir minha falta. Guardo minhas histórias de falecimento, esquecimento e distância e ao estar aqui volto a sentir aquilo que sempre chamei de depressão. Tinha esquecido como era. O sentimento de absoluta incapacidade, incompetência, irremediáveis, sem esperança, nada, nada além de apodrecer. Inevitável deixar para lá as definições corretas em nome da simplicidade: eu sou uma pessoa triste. Apenas isso. E eu sinto muito, sinto de verdade, se o que eu sou te ofende e te machuca. Eu nunca quis isso, estragar dias assim. Ligo para ele pedindo desculpas por ser essa bosta de pessoa e ele responde simplesmente, "isso acontece". Arrasto minha carcaça ectoplasmática de um cômodo para outro na casa, coloco uma camiseta regata e penso que talvez esse sol que fez da Cidade um pequeno inferno seja um presente de Deus, meus últimos dias de sol, um verão antecipado para que eu tenha um verão pois não terei verão mais. Talvez o calor seja uma despedida e um sinal.

Mas isso é uma esperança, que como tal não demora a implodir. Não sou nada para que Deus mude o clima por mim. Eu sou só uma bosta de pessoa e por isso, mais uma vez, desculpe. Por favor, me desculpe.

Só falta o cheiro de enxofre

2009-11-05T18:32:00.001-08:00

Muito quente pra escrever.

Supernova

2009-10-22T14:56:00.001-07:00

Segunda-feira foi um dia de comemoração. Não me refiro a bebedeiras ou noites intermináveis. Muito menos a panças cheias de carne assada. Falo de certezas e lugares certos que, graças a Deus, não são um lugar fixo no mundo. Podemos mudar de lugar, ir daí pra aqui e pra lá de novo. E estar no mesmo lugar, um ao lado do outro.

Segunda-feira foi o segundo dia de lua nova, depois de uma minguante que me minguou. Sei lá se existe essa palavra. Planos adiados e pequenos detalhes que insistiam em não dar certo. Um monte deles minando minha paixão. Bom, sei que não parece mas tenho muito deste artigo. Essa coisa que não é bem um sentimento, é mais uma força, um negócio que te faz levantar da cama de manhã. Mas enfim, houve a lua nova. E mais um dia de sair de casa para não mais voltar até que os dias úteis se acabem.

Então veio o Fim do Mundo. E não deixo de me impressionar com a falta que milhares de calçadas fazem. Calçadas e prédios velhos e imponentes e também sinal de celular, internet wireless, vegetarianismo, ônibus de linha, e mais alguns tantos sinais do caos. No Fim do Mundo é tudo muito mais simples, você desce na rodoviária, olha para a direita, depois olha pra esquerda, se emociona um pouquinho com a imponência dos morros bem altos e cobertos de árvores. É isso. Já pode voltar ao que é necessário, pode procurar uma padaria decente para comer. Não há muito mais a se fazer.

Mas esse foi um dia de lua nova, depois de uma lua minguante que me minguou. E no Fim do Mundo um rádio tocava uma música que há muito tempo eu não escutava, que está num CD velho e fechado sobre o qual eu fiz uma promessa, que lacrei até que um fato que está em todas as estrelas no céu aconteça.

Nem toda ciência pode negar que meu pressentimento é a verdade. A lua minguante passou.

smoking pot

2009-10-18T17:26:00.000-07:00

clica em cima

Restaurada

2009-10-09T12:49:00.001-07:00

Grandes três semanas. Grandes férias da paisagem monótona da Cidade. Muito alimento para a alma, muita visão. Muito usar óculos de grau para não perder nada. Mas agora são três textos em três dias e isso é um recorde até para os melhores tempos de criação. Os velhos problemas voltam, entre pequenas ofensas desnecessárias, entre indecisões, e a falta de muito dinheiro. Não de dinheiro porque disso nunca sofri, depois de um ano conturbado onde cheguei à inevitável conclusão de que eu não posso ser medida em dinheiro (mas tudo pode! TUDO!), isso me faz inacreditavelmente rica. Amanhã é sábado e eu tenho uma porrada de coisas para fazer. São os velhos problemas, um velho livro, putz, você sabe qual, aquele que eu sei que devo pra você e pra mim, aquele livro do qual ainda tenho só o nome. São as velhas decisões para serem tomadas, são as DR's, são as contas.

Em suma, as paisagens ensolaradas são muito bonitas. Mas o sol cansa.

Só conheço o boi nelore

2009-10-02T08:28:00.000-07:00

Eu sinto falta de escrever. Sinto falta de terminar um texto. Pra você ter uma idéia, nestas duas últimas semanas eu apenas comecei três textos, a carta que prometi pra Cris. Mas não terminei e muito menos mandei. Não é ainda o que eu devo falar. Sabe, aquela coisa que será perfeita para agora? Que não será mais um desperdício de palavras e do limitado espaço infinito da linguagem? Por enquanto não me culpo, apesar de me perguntar. Será que vou mudar de idéia de novo, será que na verdade eu não quero ser uma escritora? Será que eu não tinha descoberto a minha vocação? Sei lá. O que sei é que agora são meio dia e trinta e quatro e eu não almocei ainda. E não vou almoçar enquanto não terminar de escrever este texto e se eu não tiver terminado até chegar o ônibus pra Umuarama, o texto fica incompleto e eu vou pra Umuarama sem comer. Voltar pelas estradas fedorentas do estrume do gado que começa a aumentar muito por aqui. Por enquanto estou me dando um tempo e é bom não ter uma grande missão, é bom não ser uma heroína, é bom não ter de fazer nenhuma grande revolução no curto espaço de tempo da minha vida. É bom reconhecer os cinco minutos do dia que estão reservados a mim, e somente a mim. É bom sentir o vento na cara e olhar os grandes e feios pastos e pensar que faz muito tempo que não faço isso que a boiada faz. Regurgitar. Essa coisa que passei tanto tempo fazendo. Não. Eu não regurgito mais.

wysiwyg

2009-09-20T07:36:00.001-07:00

Por toda a casa eu encontro os comprovantes de aposta na Mega-Sena. Voltas no Centro, sozinha ou acompanhada. Atrás estão anotados um ou dois CPFs. Depende do número de jogos que fiz(emos). Ele disse ontem que o que vi acontecer caiu do céu e eu concordo. Converso com a minha mãe e ela diz que é bobagem não pedir ajuda. Todos precisam de ajuda. Todo mundo precisa de um ou mais milagres, depende do número de jogos que fizemos. E eu penso em voltar a rezar. Desejar adianta? Desejar adianta? Desejar adianta. Por toda a casa eu encontro livros da seção de Administração Financeira. Por toda a casa palavras rabiscadas, pastas com documentos importantes, informações confidenciais. Por toda a casa algo que devo e quero agradecer. E isso é tudo. E tudo agora é bem mais que nada.

2009-09-13T16:04:00.000-07:00

Ernest Hemingway kicks a can, via http://tsutpen.blogspot.com

Witness the resurrection

2009-09-10T19:33:00.000-07:00

Nem dá pra dizer.

2009-09-02T21:15:00.000-07:00

No dia em que eu conseguir tirar isso do meu peito, extrair a única verdade da minha vida, serei a melhor escritora do mundo, serei o novo Albert Camus, huh? Mas por enquanto sou um Mersault do Paraguai, por enquanto estou longe de ser Gustave Flaubert e sou Frédéric Moreau, e eu olho no espelho e me odeio, me odeio com toda a força que tenho e a essas alturas já não é muita, cara, nem precisa ter vontade de se matar, saca? E eu sei que a Pat está certa, as coisas acontecem e nós continuamos, vamos em frente, arrastamos nossa carcaça a cada dia mais velha e apodrecida e tentamos ter a menor pena possível de nós mesmos. Talvez o meu ódio seja uma concessão, talvez o ódio seja uma evolução da pena; mas nem mais consigo ver isso como um problema. Ir em frente. Continuar. O que isso significa? Alguém pode me explicar? Porque ir em frente e continuar, essas ações que encerram em si tanta virtude, perdem totalmente o seu sentido quando o que eu vejo no espelho é um imenso deserto. Como praticamente tudo que se chama virtude, aliás.

hard times are upon us all

2009-08-24T08:14:00.000-07:00

don't come round but if you do...

yeah sure, I'll be in unless I'm out
don't knock if the lights are out
or you hear voices or then
I might be reading Proust
if someone slips Proust under my door
or one of his bones for my stew,
and I can't loan money or
the phone
or what's left of my car
thought you can have yesterday's newspaper
an old shirt or a bologna sandwich
or sleep on the couch
if you don't scream at night
and you can talk about yourself
that's only normal;
hard times are upon us all
only I am not trying to raise a family
to send through Harvard
or buy hunting land,
I am not aiming high
I am only trying to keep myself alive
just a little longer,
so if you sometimes knock
and I don't answer
and there isn't a woman in here
maybe I have broken my jaw
and am looking for wire
or I am chasing the butterflies in
my wallpaper,
I mean if I don't answer
I don't answer, and the reason is
that I am not yet ready to kill you
or love you, or even accept you,
it means I don't want to talk
I am busy, I am mad, I am glad
or maybe I'm stringing up a rope;
so even if the lights are on
and you hear sound
like breathing or praying or singing
a radio or the roll of dice
or typing -
go away, it is not the day
the night, the hour;
it is not the ignorance of impoliteness,
I wish to hurt nothing, not even a bug
but sometimes I gather evidence of a kind
that takes some sorting,
and your blue eyes, be they blue
and your hair, if you have some
or your mind - they cannot enter
until the rope is cut or knotted
or until I have shaven into
new mirrors, until the world is
stopped or opened
forever.

Charles Bukowski

Sobre os últimos silêncios

2009-08-24T07:58:00.000-07:00

Um medo desgraçado, é essa a razão de tanto silêncio. Se você perguntar a H. ele vai te dizer que não fiquei muda ainda, mas ele vai me proteger, vai omitir a verdade da qual tenho tanto medo. Não vai te contar que toda vez em que preciso falar da minha vida, esse negócio chatinho que me aporrinha em cada minuto do dia, eu choro de soluçar. Não vai te contar que a verdade sai a fórceps, sempre no telefone pois eu sou covarde demais para falar na cara. Na minha cara, quero dizer. Todas as grandes coisas da minha vida sempre terminam no telefone. Você não vai saber que eu fujo de perguntas bobas e sinceras, tipo "como você está?", porque eu receio que responder me deixará perigosamente perto do suicídio. E por isso eu fico em silêncio, procuro eufemismos durante uma semana antes de responder emails, eu fico pensando em Londres, em Berlim, em Los Angeles, em Shackleton Heart com toda a força, energia e imaginação que tenho. É só por isso que não falo, é só por isso que bebo. E acho que é por isso que nos últimos tempos tem me acontecido esse negócio estranho... ando com uma saudade besta de acreditar em Deus.

Um bom sinal

2009-08-13T04:24:00.000-07:00

Eu já me ressenti muito por não ter o black nerve de enfiar a mão na cara dos idiotas que me encheram o saco, já me ressenti por ser calma demais, por ser quieta demais, por ser cordata demais. Eu já me ressenti muito por todas essas coisas e muitas outras, e por isso procurei em mim a inveja enquanto ele me contava as histórias de pessoas com muita sorte, sorte demais. Eu procurei até desistir. Não havia nada. E agora, pensando na bagunça que virou a minha vida - ou pelo menos parte dela - eu procurei o black nerve de enfiar a mão na cara dos idiotas que me enchem o saco, ou pelo menos de não querer ignorar, de desejar o mal, esperar que fracassem.

Mas a verdade é que ressentimento não é a minha praia, nunca foi. Eu sempre fui uma garota má e uma boa mulher. Acredito que é por isso que, apesar dessa bagunça toda em que me enfiei, acordei há 37 minutos deprimida mas com Anarchy in the UK tocando na minha cabeça.

E ter os Pistols como trilha sonora é sempre um bom sinal.

I sit and watch

2009-08-06T19:54:00.000-07:00

Para H., que me dá motivos para levantar da cama... e para continuar nela também.

Uma aberração. O que se faz quando sua vida virou uma aberração? Quando tudo vira de ponta-cabeça e aquilo que você sempre desprezou - por necessidade - se torna o único motivo para continuar? Quando as coisas em que você desejava o maior do sucesso se provam armadilhas, o que você faz? Quando percebe que não tem as habilidades mínimas requisitadas para agüentar o ordinário da vida? O que você faz quando não há mais nada a dizer, você já ficou sem nada para dizer? Já pensou que você-quando-criança cuspiria no olho de você-quando-hoje? E já chegou à conclusão que essa metáfora pop barata não chega nem perto de descrever o quanto sua vida se tornou uma aberração? Uma aberração completa? Um monstro alienígena? E que nem se trata de ser ruim, nem se trata de ser deprimente, está além disso: é simplesmente uma aberração. Uma coisa que não pode ser entendida. Uma coisa que você suporta, que você agüenta, pela qual você quebra bibelôs "sem querer" quando vai limpar a casa no fim de semana. Uma coisa pela qual você se esforçou e foi mais longe do que poderia jamais imaginar, considerando que você não tem o menor talento para ela, enquanto aquilo que é seu talento está escondido, pressurizado, no recôndito mais escuro da sua alma.

Aquela alma que você nem mais acredita que tem.

2009-08-02T14:23:00.000-07:00

Estou tentando achar o texto no qual eu desejava a todos um ano em que paz não fosse a questão, pois baseada nas minhas observações eu concluí que ninguém queria paz. Não realmente. É só ir em qualquer bar da moda e observar as meninas que procuram desesperadamente um homem-sarna. Conversando com elas, é nítido o prazer que sentem em se preocupar com todo esse negócio de amor. Ou sei lá, também tem o orgulho que as pessoas sentem em pular o almoço porque o dia foi muito corrido, não deu tempo nem pra cagar. Então eu concluí que ninguém gostaria desse negócio tão fora de moda, a paz.

Mas eu quero paz, eu quero acordar ao lado de quem amo sem precisar me preocupar em histericar por aí, eu quero lugares em que as pessoas falem manso e riam alto, eu quero gente que não se orgulhe de seus recalques, eu quero grana para comer bem sempre que necessário. Quero as músicas que amo e condições dignas de trabalho, quero não precisar de médicos mas se precisar quero que meu bolso não doa, quero disposição para ir à academia no fim do dia e não quero chorar de tristeza nunca mais. Quero ir pra Londres e quero Shackleton Heart.

Vocês eu não sei, mas eu só quero viver minha vida em paz.

DO NOT FORGET

2009-07-28T19:08:00.001-07:00

(F. McDowell)

You gotta move
You gotta move
You gotta move, child
You gotta move
Oh, when the Lord gets ready
You gotta move

You may be high
You may be low
You may be rich, child
You may be poor
But when the Lord gets ready
You gotta move

You see that woman
Who walks the street
You see that police
Upon his beat
But then the Lord gets ready
You gotta move

You gotta move.

DO NOT FORGET

2009-07-22T18:12:00.001-07:00

"Cada um com seus princípios. Eu só vou onde sou bem recebido e onde sou bem tratado. Não preciso ir ou estar em todos os lugares do mundo. Só quero conversar com pessoas que também gostem de conversar comigo e só quero trabalhar com amigos. Quero sempre me sentir bem, por mais que isso seja muito difícil. Mas não é impossível. É só você não fazer concessões. Se você começar, aí não vai conseguir mais parar. Fiquei sabendo que se torna um vício. E o meu vício é apenas comer coxinha de manhã. E até desse eu vou conseguir me livrar."

do blog do Mário Bortolotto

2009-07-17T16:22:00.000-07:00

Tchau. Até mais.

Pra contrabalançar

2009-07-15T19:47:00.000-07:00

o pessimismo que tomou conta do flaubertorfrederic nos dois últimos dias.

Hoje, ou esses dias por aí, foi o aniversário do pequeno canceriano que é a criança mais amada do Jerry's. Desnecessário dizer que desejo que esse menino tenha muita luz para que se torne o homem muito foda que vai ser.

Pra mãe do pequeno canceriano: estamos com saudades.

[casa?]

Estou ensaiando uma música aí. Já vou avisando à parte interessada (yeah, you) que eu definitivamente sou a pior cantora ever.

Para minha família: tenho muito orgulho da minha história e daquilo pelo que vocês me fizeram passar. Em completamente tudo. Pouco me importa o que psiporcos e pedabobos possam dizer.

Duelo de monobandas no Wonka Bar, amanhã (quinta-feira) das 21h às 23 (antes do jazz). Vai ser DO CARALHO.

Sexta-feira (depois de amanhã) Gruvox e Hotel Avenida também no Wonka, 22h. Nunca vi estas bandas ao vivo, mas acho que também vai ser do caralho.

Festival interessante com diversas bandas legais: http://expressoes.oi.com.br/

Rock de inverno (o festival) no John Bull Music Hall contará com a presença ilustre de Nevilton, última banda do meu coração. E nem estou falando isso por questões de parentesco já que meu concunhado (sim, acreditem) não lê este blog nem vai muito com a minha cara, isso se ao menos lembrar que eu existo.

Haja dinheiro e fígado pra essa festarada toda.

E haja saudade de véspera quando penso que vou ficar todo esse tempão longe de você. Se apaixonar dá nisso...

Amor pra todos, que de coisa ruim esse mundo já tem mais do que o suficiente. E mais do que o exagero também.

Beijinhos,

barbara lovelock.

Eu ando por aí

2009-07-15T19:43:00.000-07:00

e definitivamente tem algo de errado comigo. Eu não sinto essa empolgação que todo mundo mostra. Não sinto vontade de conversar pelas manhãs. Não tenho nenhum desejo de churrascarias e dependendo do andamento do dia eu posso cogitar fortemente passar todo o outono, inverno e primavera numa praia distante.

Eu ando por aí e os rostos não me dizem nada. E quando dizem, eu concluo que preferiria não ter ouvido nada.

Meia palavra basta

2009-07-14T20:18:00.000-07:00

Comecei quatro vezes um texto sobre casas e viagens e como julho está sendo o mês mais solitário do ano - tendência que inclusive se acentuará, em alguns casos muito felizmente. O importante desse pequeno evento (os quatro inícios de texto) não é aquilo que eles continham. Bons entendedores, leiam o que apagar quatro vezes um texto (e finalmente desistir dele) quer dizer.

Eu nunca te contei a história daquele 19 de fevereiro

2009-07-13T20:12:00.000-07:00

e não há muito para contar. Eu estava em outro lugar, outro bar, no qual estava um sujeitinho desgraçado que não sabe que a matéria-prima dos que trabalham na noite é a discrição. Eu estava bem gata, como você viu depois que eu saí desse lugar desgraçado e fui para aquele lugar em que você toca e - já te falei? - você já tocou nos lugares mais legais da Cidade. O resto é história: te reencontrar depois de tanto tempo, você me beijando e eu pensando, hm, isso é bom. Bem simples mesmo. Deste jeito que eu pensei ainda há pouco quando você - foda - estava me beijando na melhor mesa do melhor bar. É simplesmente bom e quente, não quente como "hot", quente como "bem longe de estar morto". Você me faz querer não estar morta, sabe? Mas não é sobre isso que estou falando. Estou falando sobre 19.02.2009 e basicamente foi isso aí que aconteceu antes de eu sair fugida do bar. Só mais uma coisa: sabe aquele lance de as coisas acontecem quando têm que acontecer? Sério: se eu fosse mais rica não teria trabalhado, teria saído mais cedo e não haveria comentário cretino do sujeitinho desgraçado. E eu não precisaria querer fazer minha noite terminar bem pois ela já teria terminado, eu não teria ido para o lugar mais legal da Cidade em que você toca - e no qual você não estaria tocando se já tivesse grana pra ter feito suas coisas e ter dado o fora daqui. Ou seja, se a gente fosse rico o dia 19 de fevereiro seria um dia tão insignificante quanto o dia 18 de fevereiro, ou o dia 15 de janeiro, ou qualquer outro dia do ano passado. E se não houvesse 19 de fevereiro todos os outros dias depois estariam cheios da minha famosa vontade de me matar.

Em outras palavras: eu adoro dinheiro e quero ter muito dele daqui pra frente. Mas se ter sido pobre me trouxe você, então vou lembrar com carinho da minha fase de pindaíba pro resto da minha vida.

Numb

2009-07-13T19:37:00.000-07:00

Dias de me sentir culpada. De olhar para fora e ver que aquela pessoa da qual a gente tanto ria não tem nada de engraçado, agora ela tem pessoas que a amam, e faz sentido que nada disso tenha sido conseguido aqui. Dias de sentir culpa, muita culpa por pequenas frases, dias de ambientes com um puta cheiro de cigarro e isso é bom. Sinto-me cancerígena, eu não agüentaria ar limpo. Estou além de culpada, estou mal. Olhando para mulheres bem sucedidas em seus quase-trinta em suas jaquetas caras e carros que... bem, carros, todos iguais, todos não me pertencem. Mulheres alienígenas. Outro planeta. O planeta das mulheres que possuem carros. Dias de extratos bancários e contas erradas e de tentar perspectivas que me abrissem mais perspectivas, mas não há. Perspectivas. Também não há tempo, e portanto não há mais cabeças, no que estão de prova os livros há tempo demais na cabeceira. E esta vontade de veleiros, vontade de poder velejar. Vontade de saber que tudo dará certo apesar do pesar. Dias desta falta e poder demonstrar amor, dias de ter de jogar. Dias de acordar e levantar movida unicamente por aquela hora no escuro, à luz da tevê quando passava o especial do Roberto Carlos, aquecida pela tranqüilidade daquilo que se chama amor. Pois eu tenho uma pessoa que me ama, e não faz sentido que eu tenha conseguido isso aqui. Aqui só o fracasso faz sentido e é por isso que me sinto tão culpada, e cancerígena, e mal.

Exorcismo

2009-07-12T20:19:00.000-07:00

Não sei quando foi que a culpa se tornou parte da minha libido, mas não posso deixar a culpa me mover, não posso permitir essa inversão perversa que é a culpa se tornar um motivo.

Julho

2009-07-12T19:49:00.001-07:00

Não importa se está frio ou calor: é aquela brisa forte que faz a chuva bater na janela, o sino de vento tocar alto. Se pode ouvir o barulho do mar a um quilômetro de distância pois não há carros na rua. Não há pessoas felizes demais gritando nas calçadas. Há o vento e uma pressão atmosférica diferente, e a combinação destas coisas faz com que a proximidade do oceano pareça muito prazerosa. Quer dizer, ao que sei, parece e é. Como a temperatura da água nos pés quando você decide caminhar em silêncio, observando as ondas e as gaivotas e o cinza. Nesta latitude o inverno além de frio é escuro. E o ar é grosso de sal. Agora é julho e há muitos julhos não vou à praia. As férias do meio do ano foram substituídas por um imenso cansaço, o que engrossa o ar é a fumaça dos bares e a temperatura da água nos pés é geralmente sinal de que seu all star está furado. A Cidade é engraçada, cômica e triste, as pessoas da Cidade são hostis e burras, a Cidade te faz querer ir embora. Na praia em julho não há pessoas, eu olhava para o grandioso mar e pensava em como sou hostil e burra. Então voltava para casa, para as lajotas no chão da sala, para uma solidão sem saída.

A praia em julho me era um tipo raro de felicidade dolorida.

2009-07-10T23:15:00.001-07:00

Daqueles tempos em que se senta para escrever e tudo que se tem vontade e exprimiria algo correto sobre sua concepção da arte e da vida é estou deprimido, estou deprimido. Em verdade, na maior parte das vezes não vai muito além disso.

Dancing with the stars

2009-07-10T22:21:00.000-07:00

O mundo já pode se orgulhar de uma das maiores façanhas de que se tem notícia: meu estresse. Não sou uma pessoa estressada, nunca fui, e sempre prezei o bom senso e o autocontrole que se tem feito felizmente presente em dias em que se precisa pular o almoço. Mas não anda presente quando se trata de se fazer valer a melhor hora do dia, que é a noite com seu precioso silêncio, e a vontade de escrever até a hora mais escura da madrugada, e o uso de uma das melhores fontes de luz que é a lâmpada incandescente. Bah, estou cansada, desmaiando na frente da tevê, sem tempo para fazer as unhas, escrevendo mal pois leio pouco, com disposição descendo pelo ralo nas discussões inúteis da vida proletária. Só por uma noite preciso não conversar, preciso de música muito alta com voz que não diga nada. Quem vai me levar para dançar?

Enquanto escuto o disco da banana

2009-07-05T08:02:00.000-07:00

Meio-dia de domingo, estou em casa, navegando na Internet. Sempre achei um barato esta expressão, "navegar" na Internet. Nâo estou vendo nenhum navio por aqui, certo? Tem uma tela brilhante e meu pijama. Claro, é sobre informação, e informação a gente tem aos montes, , mas dessa vez estou com minha irmã. Estou cansada (de novo) de ser uma consumidora de informação. Quero produzir informação, muita, quero contribuir com a extenuação da linguagem, com o caos da comunicação.

Não quero produzir qualquer informação. Já tem gente demais nesse mundo cobrindo o funeral do Michael Jackson. E nem é preciso ser tão grandioso. Só Deus Todo-Poderoso sabe como uma reles foto ridícula pode apertar o botão da destruição do mundo. Qual será a foto que colocarei no orkut hoje? Aquela em que estou com a maior cara de intelectual depressiva ou a que tirei na balada com as minhas amigas?

Sei lá, hoje é domingo ainda mas eu tenho que marcar com o motorista do trabalho o dia de amanhã e tenho que me programar para conseguir chegar bem gatona à quarta-feira. Por hoje, só espero ainda conseguir ver minha nuvem-trator e que nada de mal aconteça. Eu até poderia rezar para que o mundo acabasse nesse domingo mas como eu tenho uma certeza divina de que o mundo acabará numa segunda-feira, não vou perder meu tempo torcendo para que isso aconteça hoje.

2009-07-04T12:31:00.000-07:00

Parece que está todo mundo muito feliz hoje. Eu não combino com esta vida mesmo, viu.

untitled

2009-07-04T11:42:00.000-07:00

Estou cansada. Eu nem lembro mais de quantos textos comecei com esta mesma frase, mas hoje ela diz a mais simples verdade. Estou cansada. Tentando entender como fazer para sair dessa enrascada. E sair por cima, é claro. Até porque eu sei que foi a afamada inércia da Cidade que me trouxe até aqui. Foi a maldita vontade de fazer a Coisa Certa, de ser convencida de que meus braços não eram grandes o suficiente para o tamanho do planeta terra. Não tive colhão para mandar você, sim, você Sr. Faça a Coisa Certa, pra puta que te pariu. E eu não sei se ainda vale, mas estou cansada demais para me importar: foda-se. Eu estou sozinha como jamais estive em toda a minha vida, sei que ficarei ainda mais sozinha e se nisso há algo de bom é que é uma forma de não dever nada a ninguém. Então foda-se. Entendeu? FODA-SE. Vá se foder.

Barbara Lovelock, first thing in the morning

2009-07-02T19:37:00.000-07:00

O que é que eu posso dizer? Reclamar de novo da incompetência que a humanidade exibe no quesito existir? Contar mais uma historinha egocêntrica sobre como a pessoa x, para a qual darei um nome em inglês, é uma verdadeira imbecil e como me irrita ter de olhar para a cara dela? Foda-se. Foda-se, pôrra. Não tenho mais o que dizer, nada pelo menos que não seja o eterno retorno da raiva, essa ladainha que tá todo mundo enjoado de ouvir, até eu estou enjoada. Mas não só disso, é claro. Só estou mais a fim de parar de perder meu talento com reclamações, com burrices que não levam ninguém a lugar algum, com mesquinharias & mediocridades. E eu não estou falando do meu talento pra escrever, não. Estou falando do meu microscópico talento para a vida. De hoje em diante, todos os cretinos que cruzarem o meu caminho se chamam John Smith.

Algumas pessoas não sabem

2009-06-23T19:47:00.000-07:00

1. meu computador está em seus últimos suspiros. não estranhem a falta de emails / posts.

2. show do lançamento do single do Hotel Avenida no James, quinta-feira 25/06. Estaremos lá.

3. show da Orquestra à Base de Corda(s) - nao sei se é corda ou cordas - com Carlos Malta no MON, sábado e domingo 27 e 28/06. Estaremos lá. E não é por causa do Carlos Malta.

4. se alguém se interessa: estou bem, amando em especial e odiando em geral. Mas tive uma idéia muito boa hoje... ou tipo isso, tipo isso.

5. Só um tópico especial para mandar um beijo pra vocês.

5 de 8

2009-06-17T18:11:00.000-07:00

Tem esse rombo no meu coração, e uma vontade meio besta de escrever textos longos demais para o formato de blog. Tem também amigas que não desaparecem e mesmo que estejam longe demais têm um feeling pro que anda acontecendo. Ou são inteligentes o suficiente para sacar como as coisas acontecem por aqui. Tem uma vontade meio besta de escrever um texto curtinho e conciso pro blog mas quando os dias se tornam uma sucessão infindável de eventos meia-boca e percepções bastante apuradas sobre eles (modéstiaàparte) parece que não existirão palavras suficientes para expressar o quanto... argh. Aaaaaaargh. Só tento me salvar em meus planos e também me dedicando bastante à perfeição na execução do exercício Glúteos Up Negativo, 5 de 8, 4 kg.

tiny mistakes => skeletons in my closet

2009-06-01T20:08:00.000-07:00

-----Email Message-----

Sent: Tuesday, December 02, 2008 1:26 PM

Subject: I can never fulfill my dream of being a politician
Everybody has skeletons in their closet. Don't give up on your dream, just learn from your mistakes and move on.

Realmente, eu posso entender e perdoar os erros de qualquer um que não seja eu.

une génération perdue

2009-05-30T14:27:00.001-07:00

twitter sucks

2009-05-30T14:24:00.000-07:00

+ buk

2009-05-28T20:56:00.000-07:00

Eu ia colocar como epígrafe do texto que acabei de escrever, mas é um poema lindo demais para ser partido e terceirizado por alguém.

some people

some people never go crazy.
me, sometimes I'll lie down behind the couch
for 3 or 4 days.
they'll find me there.
it's Cherub, they'll say, and
they pour wine down my throat
rub my chest
sprinkle me with oils.

then, I'll rise with a roar,
rant, rage -
curse them and the universe
as I send them scattering over the
lawn.
I'll feel much better,
sit down to toast and eggs,
hum a little tune,
suddenly become as lovable as a
pink
overfed whale.

some people never go crazy.
what truly horrible lives
they must lead.

Charles Bukowski

Marlboro Light Blues

2009-05-28T20:22:00.000-07:00

Deus. Está dificil considerar algo relevante o suficiente para figurar nas minhas muito importantes linhas. Estou ficando arrogante demais ou minha vida anda muito chata e previsível? Possivelmente a segunda opção. Que nem ontem, em que eu passei o dia inteiro desejando uma cerveja. Com uma forte impressão de que eu estaria bem próxima de fazer uma grande cagada. Pensei bem no que isso significava e eu nem mesmo me lembrava quando foi a última vez em que saí do controle. Minha vida anda bem legal e eu não estou reclamando disso. Mas eu ando sendo uma boa garota, boa demais, boazinha sabe? Fazendo tudo certinho e todas as outras coisinhas no diminutivo. Irritante, isso. Então, antes que meu pressentimento se confirmasse e eu acabasse fazendo uma cagada que estragaria o que vem acontecendo de bom, eu resolvi afrouxar as rédeas. Saí ontem à noite, meio da semana, quarta-feira. Saí com meu namorado, mas fiquei sozinha na maior parte do tempo, sentada perto do balcão, ele me olhava de vez em quando. Uma cerveja, e então outra, e outra ainda. E pela primeira vez em muito tempo, eu passei uma noitada sem fumar. É, acho que posso me considerar uma ex-fumante. E é incrível como não fumar muda tudo. Mudou a forma com que eu avalio os outros, mudou o gosto da quarta cerveja, mudou o que faço com as mãos. E principalmente mudou a forma como me sinto: desconfortável, sem saída, desengonçada. Só porque não havia aquele maço branco e dourado na minha bolsa voltei a ter 12 anos. Incrível, não?, como usei milhares de formas para disfarçar... sei lá, me disfarçar, eu acho. No more femme fatale. E quando o samba parou e os músicos foram tirar uns minutos de folga eu já nem conseguia me manter direito em pé, ainda bem que ele também havia descido do palco e podia me abraçar forte. E então aquela força enorme que é necessária para se manter minimamente aceitável, eu me segurando para não fazer a cagada que estava pressentindo, eu não podia fazer nada errado, aquele não era o meu território, eram os amigos dele, as piadas internas deles, os projetos deles, os qualquercoisa deles. Era o território deles, mas eu nunca tive território mesmo, então no fundo não faz diferença. Não faz diferença que eu não saiba cantar as músicas que eles tocam, não faz diferença que eu despreze as afamadas divas da MPB. Invisível e bêbada todo mundo percebeu que eu estava, então só o que eu precisava era me manter em pé. Pela minha dignidade e pelo amor que sinto por ele. E talvez esteja por aí a resposta que eu ando procurando: eu saí completamente do controle quando me permiti me apaixonar e é por isso que eu só ando escrevendo declarações de amor. Enfim... eu não caí, apenas me encolhi no banco de trás e torci para que a gente chegasse em casa logo. Na casa dele, quero dizer. Sabem, né? Eu não tenho casa, existe uma luz que nunca se apaga, yadda yadda yadda. Dormi umas duas horas no peito dele, ainda estava escuro quando fui pra minha cama. Acordei hoje com uma ressaca diferente. Nem melhor, nem pior. Era só diferente, como se quem tivesse tomado o porre fosse uma garotinha desconcertada de 12 anos que sonha com um cara de classe, com um romance desses de filme, que engrandece aqueles que amam.

E daí eu penso nele e ah cara, eu sou a menina de 12 anos mais sortuda que já passou por esse planeta.

side of the sun

2009-05-27T06:05:00.000-07:00

the bulls are grand as the side of the sun
and although they kill them for the stale crowds,
it is the bull that burns the fire,
and although there are cowardly bulls as
there are cowardly matadors and cowardly men,
generally the bull stands pure
and dies pure
untouched by symbols or cliques or false loves,
and when they drag him out
nothing has died
something has passed
and the eventual stench
is the world.

Charles Bukowski

**nas touradas, com você.

Bloqueio de escritor de blog

2009-05-25T16:48:00.000-07:00

Bloqueio de escritor de blog, puxa tá aí uma coisa da qual nunca ouvi falar. Mas existe. Abrir o "criar postagem", começar frases, apagá-las, nada, nada nada... o branco luminoso da tela, duzentas mil coisas que eu queria contar, trezentas mil que pensei e esqueci.

E os dias se vão, trabalho, dinheiro, raiva, preguiça, muito sono, a velha depressão que é mais resistente do que qualquer bactéria que sobreviveu após ser bombardeada com tudo que é química que o Homem já conseguiu inventar.

Sonhos. Muitos sonhos. A maior parte ruins ou chatos. Alguns deles instigantes. Cheguei a uma conclusão: posso voltar a um período de não sonhar.

Emails e alguma solidão. Furando as saídas com amigos. Mais uma desculpa, agora desnecessária, para não fumar.

Algumas lágrimas e minha voz alterada no meio da rua. Para curar, amor, muito amor. E cafés em tardes de domingo, voltas no Centro, desejos de uma boa semana e eu me comprometo a fazer uma boa semana pois esse é um desejo maior que eu. E então planos que voltam a fazer todo o sentido, porque ligeiramente mudados.

E te escrevo: tudo vai dar certo sim, e escrevo não porque sou otimista. Tudo vai dar certo porque não existe nenhuma outra alternativa.

Minha geração

2009-05-21T06:53:00.000-07:00

Não há mais minha geração e me pergunto se algum dia minha geração existiu. Pergunto se entre essas pessoas que agora procuram assuntos nos silêncios cada vez mais frequentes algum dia existiu amor ou algo que as unisse. Ou se essas lembranças de risadas maledicentes em comum são fruto de uma distorção que minha mente cansada usa como estratégia para manter alguma esperança, e espantar a dúvida que se transforma em certeza quando nem ao menos a minha geração se importa em levantar a cabeça quando chego ao bar. Sei o que hoje é fato consumado, óbvio demais para ser admitido: seja lá se existiu ou não, justo agora quando é nomeada minha geração não existe. Ainda existem resquícios de sua provável ex-existência. Existem nomes que não são esquecidos, vergonhas que guardamos para festas de quinze anos da turma de 2003, existem todas aquelas garrafas que ainda são a vista privilegiada de quem se senta no balcão. E nós alimentamos nossos indícios de velhice quando chove e nos lembramos de um tempo em que não havia um toldo de três cores na porta do bar. Por isso um tempo em que havia mais chuva. Existem pessoas, isso eu posso afirmar com toda a certeza. Existe Gavin Whiteheat. Existe William Spirit. Existo Barbara Lovelock. Existem segredos e cumplicidades mesmo depois de todo esse tempo, mas onde existiam tristezas compartilhadas hoje existe o fingimento de desejos ordinários. E onde existia um sentimento de não-pertencimento hoje existe a filiação a clubes de campo. E onde existia a possibilidade paranóide de traição agora há apenas indiferença. Se há a minha geração? Não sei. Não sei mesmo. Tudo o que sei é que mais de uma vez eu estive no bar e fui cumprimentada pelo dono e lá estavam pelo menos uma dezena de pessoas que me conhecem, com quem compartilho interesses e gostos e os três primeiros dígitos do ano de nascimento. Mais de uma vez eu estive rodeada por pessoas que conhecem mais de mim do que gostariam, pessoas por quem bato no peito com orgulho para defender e dizer que as entendo. E mais de uma vez horas se passaram no meio de tanto pretenso amor que não se importava o suficiente para perceber que eu estava ali, querendo morrer bem antes da hora de chegar minimamente perto de ficar velha. O que mais posso dizer? Nada em nome da minha geração, acho. Posso dizer que a estante de bebidas vai continuar lá. E a vontade de continuar a beber. Também posso me atrever a dizer que meu nome não será esquecido. Mas o meu rosto, bem, meu rosto já depende de fotos para ser lembrado.

E essas fotos nunca foram tiradas.

*Texto originalmente postado em http://geracaotorta.blogspot.com, em 5 de abril de 2009.

A todos os velhos amigos parte II

2009-05-20T20:46:00.000-07:00

Acabei de perceber que só tem imagem do postsecret nesse blog. Então decidi postar um Cyanide & Happiness pra dar uma variada.

A todos os velhos amigos, obrigada

2009-05-19T16:52:00.000-07:00

Dá tanta pena que eu nem consigo sentir raiva. Pelo menos não muita raiva, uma raiva que não vai me mover. Mas é incrível que as pessoas sejam tão ruins tentando parecer aquilo que querem parecer e eu sinto pena - logo eu que não sinto pena de ninguém - porque me reconheço em cada mentira, em cada exagero, em cada tom rude de palavras que são apenas coberturas de chocolate para bolos ruins. Eu também já fiz isso, já tentei bancar a durona, fingir que não sentia medo, fingir que estava tudo bem. E rir falsamente da desgraça pela qual eu chorava toda noite antes de dormir. Já tentei fazer com que todos acreditassem que eu poderia esmagar um nariz com um mínimo movimento do meu punho fechado. A coisa mudou e eu sinto pena quando enxergo um pavão escondendo uma ameba porque mudou não faz tempo; vai fazer o quê?, um ano, nem isso, desde que um cara que apesar de tudo foi muito importante me convenceu de que sorrisos não vão ser a causa da minha morte - aliás, bem pelo contrário. E se agora eu tenho visão de raio-x, se enxergo por trás de máscaras e posso, por que não?, considerar a cumplicidade como uma forma de ser superior, é porque ao longo desses meses a doçura não me fez mal. Para todos os meus velhos amigos, meu muito obrigada e imensa admiração pela paciência de agüentar minhas mentiras que vocês sempre souberam que eram exatamente isso: mentiras. Claro, vou continuar com as piadas infames, o terrível humor negro. Vou me esforçar bastante nos abdominais. Mas já não tenho medo de sorrir, e se essa for a única coisa que aprendi nos últimos tempos já me considero a mulher mais foda da Cidade. E se eu te olhar de cima, me perdoe a arrogância: pode saber que só faço assim porque sei muito bem como é estar na sua pele.

Infância

2009-05-18T16:52:00.000-07:00

Quem diria?... quem daria algo por isso? Ninguém. Nem mesmo uma pessoa, nem mesmo aqueles professores idiotas do colégio que achavam que talvez o futuro Presidente da República estivesse sentado em uma daquelas cadeiras. Eles não chutariam o meu nome. Eles nem sabiam meu nome. Ninguém diria. Se a máquina do tempo levasse um humano do futuro de volta para 1995 e ele contasse o que a Srta. Barbara Lovelock estaria fazendo no ano de 2009, ninguém acreditaria. Ninguém acreditaria que eu estaria tão próxima do coração do poder, ninguém acreditaria que eu conseguiria lidar tão bem com a sujeira. "Não, impossível" eles pensariam, "esta menina quietinha? Vai fazer tudo certo na vida, olhe para essa carinha de assustada" que eu realmente tinha, eu era uma garotinha assustada, eles apenas pensariam "impossível: essa menina nunca vai ter um orgasmo". Ninguém apostaria um centavo nessa insanidade que são os meus dias e noites, ninguém nem mesmo apostaria no alcoolismo mesmo com meu background nada louvável. "Esta menina nunca pisará num bar em sua vida." E eu era mesmo uma garota quieta e assustada e sempre me odiei por isso, mas ninguém apostaria nisso porque mesmo naquela época o ódio já era tão grande e ninguém conseguia notar. "Ódio? Mas esta menina é uma gracinha!" E hoje mesmo não tenho como me orgulhar de ter sido uma boa menina por conta de uma incomensurável vergonha original, mas pelo menos não estou por aí me gabando de ter tido uma infância bem vivida. Você não vai me ouvir encher a boca pra dizer que eu sempre fui meio moleca jogando futebol com os meninos na rua. Você não vai me ouvir dizer que meu bom gosto pra arte se deve à uma infância culta que meus pais me legaram. Não não, de herança e de lembrança da infância eu tenho tudo o que é preciso: cama pros dias de tempestade, comida, uns poucos genes ruins da joanete e da bebida, e alguns traumas que se Deus quiser não vou superar nunca. Mas do que todos esperavam, que eu passasse pela vida com aquela postura antiga de cachorro espancado, não tenho saudades, não tenho boas lembranças, aliás, não tenho nem mais vontade de vomitar quando penso nisso. Não há nem mais algo para se despedir, nada que vá ouvir um adeus.

Metáforas históricas

2009-05-17T23:14:00.001-07:00

Eu sento na frente do computador e é preciso uma imagem estrangeira para que eu consiga escrever qualquer coisa. Eu espero. E nada daquilo que espero vem. Enquanto isso mato o tempo, mato vontades, mato moscas. E tento me distrair, não preciso me preocupar pois como ele disse apontando pro meu coração, já está tudo aqui. Ah, eu sei. Mas agora são três e dez da madrugada, o painel do blogger está aberto há pelo menos duas horas e percebo que o que eu tenho é medo. Medo de encarar a imensidão de areia. Olho um pouco para a direita, para o oásis que recentemente descobri. Me agarro aos arbustos, me perco em sorrisos. Já está tudo aqui. Eu sei e ele sabe que para além de toda a água da qual agora me farto eu possuo o deserto. E eu sabia, sempre tive mais medo de me esquecer do deserto do que do deserto em si. Frente ao oásis, o esquecimento é uma possibilidade tentadora. Mas o oásis mesmo me diz. Se eu perder por descuido e ignorância o deserto, não haverá oásis que acabe com a secura em mim.

Uma semana melhor

2009-05-17T18:58:00.000-07:00

The Mentalist. Dos novos seriados, com certeza o melhor. Sempre que termino de assisti-lo, invento alguma conversa imaginária com Patrick Jane - e é claro que sempre estou pau a pau com ele. Surpreendo-o e nunca o deixo me colocar contra a parede. Ele dá aquele sorrisinho sexy e eu faço cara de esperta.

The Kansas City Star. Ele lê na contracapa do livro e me pergunta o que é. Não faço a menor idéia da razão uma citação em inglês a Kansas City está fazendo atrás do livro que peguei quando - finalmente - fui à Bilbioteca Pública. Não faço a mínima idéia. "Deixa eu ver" (sic). Hey, New York Star não é o nome do jornal para o qual a Carrie Bradshaw escreve? Não tenho muita certeza, mas sei que nesta semana preciso ficar longe da tevê. Existem dois Hemingways na cabeceira da cama. Deve ser o suficiente.

Burning in water. Ele entenderia. Quando se está há muito tempo longe da arte que você ama, o pior a se fazer é voltar por meio de uma obra mela-cueca. Não, você precisa de um homem, você precisa de classe, você precisa de frases curtas e diretas. Você precisa ficar longe do abstracionismo colorido, longe da fotografia ternurinha, longe de Tom Jobim e de longos solos de guitarra.

20 class a cigarettes. Um box que você ganhou e não vai fumar até o final, porque é hora de escolher. Ou x, ou y. Ou o disfarce das esquisitices ou as esquisitces que te tornaram o que você é. Ou a imagem da boemia ou a excentricidade em seu estado mais puro. Ou a preocupação e a espera todo mês ou a maximização dos prazeres. Ou a culpa ou o sono calmo depois da trepada. Bom, eu já fiz minha escolha.

And Philip Morris himself would approve it.

Uma semana complicada

2009-05-10T20:05:00.000-07:00

Foi uma semana complicada. Começando por um tremendo mal-estar na segunda-feira e sua atenuação, e não desaparecimento, ao longo dos outros dias. Mil coisas a se fazer e energia zero, até mesmo para aquilo que sempre me é prazer. Coisas foram feitas, mas somente aquelas para as quais eu tinha data e hora agendadas e portanto, para as quais pude me preparar, digamos, espiritualmente para fazer. E mesmo nestas um monte de coincidências bizarras, totalmente inesperadas e que demandaram um gasto de energia ainda um pouco maior do que aquele que eu havia, digamos, espiritualmente reservado. O velho cansaço existencial pois como todos sabemos, viver é um troço puta cansativo. E então veio a sexta-feira e minha felicidade em saber que a semana havia acabado mas peraí, o que exatamente isso significa? Meu ethos proletário não demorou a se mostrar falho quando a noite de sexta me trouxe ainda mais desgosto, e pior: descaso. A energia - não demorei a concluir - não segue calendário.

Mas a rotina segue e eu sabia que o que estava por vir seria com certeza melhor, e eu não estava enganada. Na manhã de sábado um pouco de trabalho braçal que sempre alivia um pouco a mente, e a adorável perspectiva de acordar na manhã, ou melhor, tarde de domingo com uma ressaca gostosa e alguém que me ama no mesmo colchão que eu. E assim foi: a adorável causa da ressaca, aquela de sempre, no velho balcão e - que sorte - na sua área VIP. Conversas com amigos entre garrafas verdes, alguém que no dia anterior havia conseguido alguns motivos para não sair da cama e estava lá, um pouco abatida e com frio, mas pelo menos com menos um peso nas costas. E depois o sono que eu mais espero na semana. E então um dia ensolarado, lindo, comer ao ar livre, música sem vocal, e depois abraçar minha mãe que fez piada com o fato de eu ganhar flores com uma regularidade um pouco - ah, vá lá, bem maior do que a do resto da humanidade. Depois de uma semana complicada, um fim de semana cheio de amor.

Mas é claro que nem tudo são flores. Depois de uma semana complicada, alguns motivos para melancolizar. Bile negra mesmo, ela disse, e estava certa. A oficialização do fim de uma amizade que já andava capenga desde, sei lá, desde seu início mas que ainda assim eu me orgulhava em ter. Alterações no tom de voz, condizentes com a guerra em que sempre vivi e a constatação altamente solitária de que o meu passado não dá alicerce pro que tenho no presente. E a cabeça pra funcionar, nem uma palavra dita, procurando uma saída, como combinar a guerra com o desejo lícito de viver a vida em paz? E ficou ainda pior, a pior das notícias, na manhã de domingo que tanto esperei.

E a pior das notícias veio em meio a risos, entre palavras que me asseguravam que tudo está bem. Amanhã é segunda, e na força de rir em meio à maior das desgraças é que vejo que é possível sim, que existe uma luz que não há de se apagar. E é com o desejo de que isso seja a única verdade em que se pode confiar é que vou deitar a cabeça no travesseiro e esperar que o meu sono solitário dessa noite reponha a energia que gastei, não só nesta semana complicada, mas a energia que gastei desde o dia em que eu nasci.

honra

2009-05-09T11:22:00.000-07:00

http://eliseurventuri.blogspot.com/2009/05/outsiders-eu-te-cito-porque-eu-sou.html
*
Obrigada Eliseu.

Citações, porque eu sou intelectual pedante sim

2009-05-06T20:51:00.000-07:00

If you haven't got anything nice to say about anybody, come sit next to me. Alice Roosevelt Longworth

Já fui mais rabugenta do que hoje, já fui mais chata e abertamente mais crítica. Isso não me levou a muitos lugares. Me rendeu uma fama meio injusta daqueles que não conseguiam ver um pouco além, mas às vezes me pergunto se a injustiça da visão era uma coisa negativa. Valia a pena que essas pessoas tivessem uma visão mais clara e coerente com minha personalidade? Sou forçada a admitir que não. Se elas não eram capazes de olhar além... enfim, vocês não são nem vinte pessoas que lêem esse blog, tenho certeza de que não são o tipo de pessoa que cometeria esse erro.

Nunca encontrei uma mulher que me fizesse lamentar o fato de ser um homem, e peço-lhes que não aceitem isso como um cumprimento. Boris Vian

No geral, os homens que conheço são mesquinhos, as mulheres arrogantes. Pecam ambos pela manutenção de uma pobreza vital, se seguram por aquele resquício de realidade que eles chamam de visão de mundo. Eu chamo de ponto de vista, mas o que conta nem é o ponto: é o ângulo do qual o ponto é o vértice. Ambos têm ângulos bastante estreitos. Os homens são mesquinhos: lutam para que todos restrinjam seus olhares aos graus que não chegam a contar dezena. Já as mulheres insistem que os poucos graus que não chegam a contar dezena são trezentos e sessenta. Como resultado os homens parecem maus; as mulheres, burras.

Never ascribe as malice that which can be adequately explained by incompetence. Napoleão Bonaparte

Esta citação é só porque estou me chutando agora: como pude tomar por garantido? Até parece que não conheço o que está por trás destas poses. Nem tomem por malícia não: nesse caso foi falta de perspicácia mesmo.

Ai, tô precisando ler Hemingway.

CUMÉ?!

2009-05-06T19:16:00.000-07:00

http://otortobar.blogspot.com
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para fazer um budista tímido e careca refletir

2009-05-06T05:28:00.000-07:00

Pois é, acordei puta com a vida. O que não é comum, apesar de tudo. É mais comum acordar com depressão, com frio e com vontade de nunca mais sair da cama.

Mas hoje eu queria sair da cama, queria ter saído antes, queria ter aproveitado a Cidade esquentando como esquenta o forno quando você começa a preparar um bolo.

Bolo.

Do que adianta levar a vida saudável? Do que adianta parar de fumar? Do que adiantam todas essas merdas, comer bem, dormir cedo? Fatalmente um dia você passa mal, e sempre acorda tarde não importa quantas horas de sono são necessárias ao ser humano segundo a revista Cláudia. A única coisa em que consigo ver vantagem real é em fazer exercício. Já que fatalmente um dia a vida vai te dar um soco no estômago, é bom que os músculos da barriga estejam preparados para agüentar o tranco.

E de preferência depois você levantar e quebrar o nariz dessa vida porca e nojenta da qual eu preferia nem ter começado a fazer parte.

Claro que existem os que vão contra mim, os que defendem que tudo que penso está errado. E empinam o nariz para dizer que estão certos. E têm muito orgulho do monte de esterco que se tornaram.

Gente sensata é raro, é um milésimo de segundo. Por isso que

O genocídio é uma grande idéia.

É um país livre

2009-05-03T21:38:00.000-07:00

Recobrei a consciência após o sono quando o sol já estava alto. Voltei a dormir antes que pudesse fazer alguma coisa sobre isso. Apenas o tempo necessário para meu cérebro registrar que pela segunda vez na semana a fonte do calor, ainda dormindo a meu lado, havia me provocado um sonho que há muito tempo quero que se torne realidade.

Eu estava inconsciente, durante o período de reorganização da memória, quando aqueles eventos ordinários do dia eram recombinados em filmes mentais beirando a falta de sentido. Minutos, talvez até horas, em que tudo era reorganizado segundo um apontamento bobo visto num memorando durante o dia de trabalho. Apenas um nome de uma localidade qualquer, designando uma vila construída sobre os ideais da grande nação americana. Não importavam os barracos e a gente apodrecida que hoje povoa a vila. Eu defendia, sorrindo, apesar da decadência, aquilo em que acredito.

Todos estavam dormindo, e minha coluna já não suportava que eu estivesse desperta. Eu não poderia cobrar de ninguém que entendesse que as deformidades do ofício não se limitam às lesões por esforço repetitivo ou à assimetria das mãos. Ninguém entenderia mesmo que eu passasse o resto da vida explicando: a madrugada é o meu tempo, o tempo de ser silêncio, o tempo de não ser interrompido. E o sono, que quando chega bate forte, é o próprio material do sacrifício.

Era cedo na noite fria e a Cidade ainda estava desperta, mas há na solidão uma incomunicabilidade que beira a inexistência. Andamos por horas sem cruzar nenhum conhecido e com nossas vozes bem longe de quebrar a barreira do som. Entre beijos, uma idéia, que é a idéia que fornece o conteúdo dos meus melhores sonhos e da razão para minha vida. Nós precisamos de um plano, ele disse. Ele me traduziu, e eu não havia dado nenhuma pista.

Fé: ter algo como certo, mesmo sem provas para isso.

I (think I) can be

2009-04-26T19:25:00.000-07:00

Para mim, o lance não funciona mais desse jeito.

burrice

2009-04-23T20:08:00.000-07:00

É verdadeiramente incrível a que ponto a hipocrisia pode chegar. Mover-se para a ingenuidade sempre que a moral e a conduta correta são desviados. Se fôssemos tão limpos, nem estaríamos aqui.

Jigsaw puzzle

2009-04-22T08:23:00.000-07:00

surely there must be a way we have not yet
thought of.
[Charles Bukowski]

Não sou partidária da mudança, em princípio. Não acho que devemos mudar; pelo contrário, até admiro aqueles que conseguem viver sem abrir mão de seus hábitos e daquilo em que acreditam. Melhor entre aspas: "acreditam". Não acredito em acreditar. Não vejo muita utilidade em crenças. Nem muito sentido. Deve ser por isso que virei esse negócio monstruoso: uma reacionária em constante tranformação. Eu mudo, e muito, mas não porque quero. A mudança é resultado não de uma transformação pessoal (que seria o ridículo "ai, eu mudei muito..."), mas sim de uma mudança na conjuntura das variáveis que a mim só cabe aceitar. Vou fazer o quê? Procurar um ídolo, um exemplo a seguir? Procurar uma forma de salvar o mundo do capitalismo cruel? Defender a moral e fazer o bem? Não penso que as coisas funcionem assim. Para mim é tudo mais simples: eu estico a mão para satisfazer minhas vontades quando elas chegam perto; eu aperto o botão do controle remoto e escolho entre as opções disponíveis nas emissoras televisivas; eu deduzo as leis da vida a partir daquilo que você faz e me dá pra pensar; eu me ponho contra o amor até que apareça uma chance de amar. Mudança? Que mudança? Eu, mudar? Apenas experimento outros encaixes entre as peças desse quebra-cabeça que é a minha vida.

Es werden nur Steine bleiben

2009-04-19T11:40:00.000-07:00

Eventualmente nós temos que escolher o lado em que vamos ficar, aquilo que vamos defender, a causa pela qual daremos nosso tempo, nosso tesão, nossa vida. No meu caso, penso seriamente em me devotar à causa da não-causa. Quanto mais tento cultivar aquilo que se chama de fé, mais posso sentir o cinismo tomando conta de cada passo meu antes mesmo de eu pisar na calçada. E isso não significa que eu tenha de abrir mão da felicidade ordinária que é o único paliativo possível para aqueles que detestam a vida. Pelo contrário. Não estar preso pelas próprias crenças é a única liberdade que eu posso almejar.

*título tirado de Die Zeit der Steine, de Erich Fried

quando quero ser pedra

2009-04-15T18:59:00.000-07:00

Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Desde que me tornei homem, eliminei as coisas de criança.

benett +
Coríntios 13:11

Ever get the feeling you've been cheated? Good night!

2009-04-15T18:54:00.000-07:00

John Lydon +

Andy Warhol

to love myself

2009-04-15T18:04:00.000-07:00

Mas eis que chego a este paradoxo irrespirável: tendo deformado toda a minha obra por um individualismo dirigido e voluntarioso, toda a minha obra não é mais do que um hiperindividualismo implacável! E é melancólico chegar assim no crepúsculo, sem contar com a solidariedade de mim mesmo. Eu não posso estar satisfeito de mim. O meu passado não é mais meu companheiro. Eu desconfio do meu passado. Conferência de Mário de Andrade no Itamaraty, 1942 +

Postsecret.

14th

2009-04-13T19:09:00.000-07:00

Tentei agora inventar um texto bem bonito para dizer aquilo que venho dizendo há tempo demais, só que o flaubertorfrederic me deixou impaciente para essas versões ordinárias e porcas do lirismo e da poesia. Foda-se a poesia. Por que eu deveria ligar? Ninguém liga. Ninguém liga pra pôrra nenhuma, e é solitário e às vezes angustiante quando me lembro de que nem todo o amor do mundo pode fazer com que alguém preste atenção nas histórias de como eu me tornei essa mulher que não tem vergonha de usar estampa de oncinha. Parece bobo, parece quase nada. Para a humanidade são apenas roupas, são apenas livros, é apenas um monte de lençóis desbotados de tanto lavar. Para todo mundo é apenas uma sucessão de notas, é apenas um diploma, são apenas papéis guardados no arquivo de metal e a aparência é tudo que é necessário decodificar. É por isso que não tiro mais fotos em festas. Eu posso lidar com a indiferença com que tratam os resquícios, prêmios e cicatrizes que são o resultado do meu passado. Mas ter que lidar com essa indiferença quando daqueles com quem compartilho o meu passado é muito dolorido. Eu tolero, mas não tenho muita certeza de quanto mais posso agüentar.

Em crise

2009-04-12T20:15:00.000-07:00

That's what you get for not getting drunk.

A recessão motivou o SBT a colocar umas vinhetas com frases do Einstein sobre crises. E não é preciso ser um gênio nem ter lido mais do que 5 powerpoints para saber que a crise é tão necessária quanto inevitável. O que não significa que estejamos preparados. Pois a maior característica de uma crise é que ela interrompe um ciclo de alegrias e felicidades, que podem não ser lá grandes coisas mas são o suficiente para nos distrair de checar o céu para perceber o que anda rolando. A gente se engana, toma o escurecimento como crepúsculo e só nos damos conta do que acontece quando de um minuto para outro começa a chover canivete e estamos no meio da rua, de sandália e camiseta branca e todas as marquises já estão tomadas. Então temos que agüentar os ambulantes que se materializam através da mão de Deus e começam a gritar guarda-chuva automático, cinco reais e suas faces ficam irreconhecíveis quando a energia cai e Downtown é tomada pelas trevas, interrompidas pelo ensurdecedor barulho do céu e eventuais relâmpagos. Poder-se-ia afirmar que existem pessoas que admiram tempestades e isso não seria mentira. Mas até mesmo aqueles que as enfrentam com coragem ficam presos em suas varandas e esperam ansiosos pela sagrada oportunidade de acessar o email. Por exemplo, eu adoro o desenho dos raios quando atingem as caixas de luz. Mas estou encharcada no meio da rua e só porque estou de sandália e camiseta branca não significa que esteja tudo ok.

Feliz Páscoa!

2009-04-12T14:07:00.000-07:00

Festa

2009-04-10T09:54:00.000-07:00

Fui a uma festa ontem. Eu não conhecia ninguém, a não ser as aniversariantes. Gêmeas, uma das quais tem quase o nome da minha irmã - o que só descobri ao ler o convite. Durante todo o tempo em que nos conhecemos, que é razoavelmente muito - o suficiente para que eu fosse convidada pro aniversário - eu a chamei pelo nome errado. Isso quando não a chamava pelo nome de sua irmã. Quando comentei esta série de gafes ela não deu a mínima. "Você e todo mundo", ela disse. E eu estava lá, numa festa de duas pessoas que adoro e que melhoram minha vida quando estão no bar. Mesmo que não estejamos conversando, mesmo que toda a nossa comunicação seja um aceno de cabeça e um sorriso. Depois, chegaram algumas pessoas que estão no mesmo esquema: nós dividimos o espaço do bar. E apenas nos cumprimentamos com um aceno de cabeça e um sorriso. Tenho certeza de que se você freqüenta lugares onde é legítimo ficar sozinho você sabe do que estou falando. Mas enfim, eu continuei sozinha, até que meu namorado chegou. Meu namorado. Namorado. NAMORADO. Será que algum dia vou me acostumar a dizer isso? Meu namorado chegou. Meu namorado. E ele estava vestindo uma camisa branca e uma Unterhemd. Adoro Unterhemden porque elas me lembram de filmes de ação, o tira chegando em casa e abrindo a camisa. E é o que sempre falo pro neu namorado - tipo, meu namorado -, nunca imaginei que branco fosse a cor de alguém. É sério, ele coloca uma camiseta branca e jeans que são a coisa mais banal do mundo mas eu juro por Deus, não existe ninguém no mundo que fique tão bem de camiseta branca. Ele fica lindo pra valer. E ele chegou e ficou comigo, me acompanhou na minha solidão. Ele estava ali por mim, única e exclusivamente por mim. Tenho certeza de que se você sempre se relacionou com pessoas que te tratavam como amante - mesmo não sendo uma - você sabe do que estou falando. Nós ficamos conversando baixinho ali num canto e aproveitando a festa da nossa maneira, os dois se sentindo meio deslocados. Assim que acabou a garrafa eu fiquei com vontade de ir embora, e ele próprio sugeriu que fôssemos para a minha segunda casa. O bar que citei antes, o bom-e-velho J's. Nós descemos o Centro Velho até lá e a verdade era uma e apenas uma: eu estava muito bem. Andando de sapato vermelho pela noite da Cidade, tropeçando nas pedras da calçada quando prestava atenção demais no perfume dele. Quando chegamos, meu amigo e os últimos três anos da minha vida estavam lá. Sim, estes últimos três anos. Os senhores dos últimos três anos de ser tratada como amante mesmo não sendo uma. Mas eu estava em cima de saltos bem altos e magra, pesando o mesmo que eu pesava quando tinha 14 anos, e vivendo algo que eu já estava achando que só existia na tevê. Meu namorado - ... - me explicava o que era uma sonata e todas as lembranças que tenho em cada centímetro quadrado do bar pesavam o mesmo que um floco de algodão, inclusive o Sr. Temptation e o Sr. Dylan conversando na calçada, todas as lembranças menos uma. A daquele dia em que as mulheres do Jerry's se sentaram na mesma mesa e celebraram a tristeza e a decepção e se decidiram a não mais pedir desculpas. Nesse dia estavam as gêmeas que fizeram aniversário ontem, a mina que acabou se apaixonando pelo Sr. Temptation, a mulher mais tranqüila de todos os tempos, Grace e eu. E a gente ficou lá cantando Britney Spears e dando risada. Oops. I did it again. Isso foi antes da Grace ir embora e eu fiquei pensando que tenho pessoas que me amam, pessoas que amo e que já amei. E você pode saber de todas as minhas histórias, pode já ter vivido tudo o que conto, mas tenho certeza de que a única que saberia realmente do que estou falando é ela. E eu nem precisaria falar. Ela olharia a calçada, meus saltos, conversaria sobre samba com o meu, ahn, namorado. Ela entenderia, apenas por estar ali. E eu não sei se ela vai voltar ou se a ausência dela vai permanecer no balcão. Se o destino for a segunda alternativa sei que sempre vou sentir a falta dela. Mas em qualquer dos casos eu espero que ela encontre esse artigo raro, quase desconhecido, esse negócio que você, eu e todo mundo procura e que atende pelo singelo nome de casa.

fresh start

2009-04-05T22:11:00.000-07:00

Exige um tanto de coragem, eu diria. Começar de novo. Claro, olhando pra você parece fácil. Do jeito que você me olha e afirma com uma firmeza inédita que esse espaço entre nós se chama compromisso. E logo depois completa: mas a gente está se conhecendo. Como pode isso? Como você pode se comprometer com algo que nem conhece?

Bem, eu meio que sei, de ouvir falar. Você está apostando em mim.

E eu até sei que o mais lógico e correto seria ficar morrendo de medo da responsabilidade em que isso implica. Mas não estou com medo. Não da responsabilidade, pelo menos. Nunca fui esse tipo de pessoa. Nunca perdi de vista que o incontrolável que reina o mundo pode derrubar até o mais forte dos homens, mas a gratidão que sinto por cada nova oportunidade que me é oferecida não me deixa tempo para ter medo. Eu tenho que estar à altura dessa oportunidade, e isso me exige muito. E me deixa cansada e irritada e eu me sinto mal muitas vezes. Mas você está pagando pra ver e eu quero que você veja, e quero que você encontre em mim aquilo que deseja.

E se tenho direito a querer alguma coisa, quero que aquilo que você deseja e o que você precisa sejam a mesma coisa.

Então aí está. Agora você tem um acesso concedido a poucos e desfrutado por ainda menos. Sei que muita gente aceita o convite pro flaubertorfrederic só pra não parecer indiferente. E o mais engraçado é que sei que a maior parte das pessoas que lê esse blog com regularidade são pessoas que não me conhecem pessoalmente, são pessoas que podem até ter cruzado a rua ao meu lado muitas vezes mas me conheceram pelo whenthetvstops. Elas nunca olharam muito profundamente nos meus olhos e em alguns casos nunca olharam e ponto. Mas elas conhecem praticamente tudo o que amo. Sabem que eu adoro as tiras do Benett, do Galhardo, e a tosquice do Cyanide & Happiness. Também já conhecem meu respeito pelo Bukowski e com certeza já sacaram meu lance balcão-de-bar. E os 90% da minha história que são a tevê, e assistir tevê, e Seinfeld. São pessoas que sabem como eu me sinto, melhor do que muita gente que olhou para a minha cara por anos.

Muito do meu melhor está aqui. Existem textos meus, bons e ruins. Os primeiros me fazem parecer foda e os segundos me fazem parecer humana. Existem as coisas pelas quais sou apaixonada. Existe até mesmo você numa breve citação quase codificada.

Sabe essa imagem aí de cima? É um postsecret. Tem um link na barra lateral mas eu já te falei desse site. É aquele em que as pessoas mandam segredos anonimamente. Esse era o segredo de alguém em 2008. Esse é o meu segredo agora.

Os tempos estão mudando, estou começando de novo pela primeira vez e eu estou limpa e perdida. E você não me conhece, é um fato. Mas eu também não me conheço mais, sou uma rock'n'roll suicide e você é o indício mais forte disso. Resumindo: não sei muito bem o que você vai encontrar nessa vontade de querer me conhecer. Porque eu não sei muito bem o que restou.

As coisas que eu ainda sei são estas: estou escutando Oh my sweet Carolina a noite inteira e pensando que você adoraria essa música. Sei que nunca fui e continuo não sendo uma mulher insegura apesar de ter auto-estima nula. E sei que hoje anoitecia depois de um fim-de-semana em que eu me senti um lixo, uma imbecil cretina e ridícula mas era a sua boca a dez centímetros da minha e eu te disse que eu queria que o tempo parasse e aquele momento ficasse congelado pela eternidade, eu para sempre no teu abraço. O que é um grande lugar-comum, a não ser pelo fato de que eu acho que foi isso mesmo que aconteceu, acho que Deus apertou o pause e enquanto tudo o que eu fui por anos parece poeira, a cor do céu naquele momento, o teu calor, a visão das tuas mãos radicalmente diferentes uma da outra, sabe naquela hora aquele espaço de zero milímetros entre o teu corpo e o meu? É mais real do que todo o aço e o concreto de todas as cidades do mundo juntas.

Eu quero que você ganhe todas as suas apostas.

É sempre uma honra, Eliseu.

2009-04-05T21:43:00.000-07:00

"Infelizmente eu não domino as melhores estratégias do viver, por isso não posso escrever receitas de como aprender a viver" Eliseu R. Venturi*

Este parece ser o tema da vez: o que você afinal pensa do seu passado que te forjou a ferro (e sem o calor do fogo)? Só vou apontar uma obviedade: nós cometemos erros. E sabemos e lamentamos muito, não pelo bem do mundo ou daqueles que nos ama(ra)m. Nós apenas lamentamos.

*em http://raphaelventuri.blogspot.com (o link de "so langsam" no Corners)

blog novo

2009-04-05T18:06:00.000-07:00

Não gente, não estou desativando mais um blog. Mas fui convidada por dois hangovers para colaborar em um blog novo, listado aí no Corners. Anotem aí

http://geracaotorta.blogspot.com/

You stay classy, San Diego

and thanks for stopping by.

A equipe de escritores do blog Geração Torta.

Como se inspirar

2009-04-04T09:32:00.000-07:00

Estamos de volta com mais uma Lição Barbara Lovelock. Desta vez vamos falar sobre a famosa inspiração. Aquele ser esvoaçante que baixa na cabeça dos artistas e faz com que a criação aconteça, o que geralmente se passa quando o artista está bêbado. Pois essa é a verdade: o ser esvoaçante muito dificilmente baixa na cabeça do artista. Segue-se que se o artista for esperar a inspiração, ele vai realizar sua arte mais ou menos três vezes a cada década. Considerando que geralmente a média é cento e cinquenta e sete porcarias para uma obra decente (e decente está bem longe de genial), o artista que depende da inspiração teria que viver mais ou menos um trilhão de anos para fazer alguma coisa que prestasse. Então não pode. O artista não pode esperar a inspiração.

Peguemos como exemplo esse texto. Sim, esse mesmo texto que você está lendo agora. Se você acha que ele é fruto de um instinto, de uma necessidade vital de escrever e fazer a minha arte, você está enganado. Na verdade tive a idéia de escrevê-lo por uma razão bem idiotinha: o marcador lições barbara lovelock só tinha uma postagem. E daí eu pensei, porque não engordar o marcador? Assim, esse texto é fruto de uma indagação sobre um marcador de blog. De novo: MARCADOR DE BLOG. Que é o assunto menos interessante de todo o universo conhecido. E aí está, um texto que começou no assunto menos inspirador de todos os tempos.

Então por que eu estou escrevendo esse texto, já que sua origem é extremamente enfadonha? Eu respondo. É que, como todo artista sabe, quando a gente não pode depender da inspiração só nos resta fazer nossa arte como trabalho braçal. Nós sentamos nossas bundas numa cadeira e vamos tentando combinar elementos (no meu caso, palavras) de forma que eles transmitam alguma ideia. Que inclusive pode ser ideia nenhuma, mas isso é assunto pra outra hora.

Os blogs inclusive servem para isso também: para que os escritores treinem sua escrita. Para que eles adquiram destreza através da experimentação. E isso é treinar do mesmo jeito que os jogadores de futebol fazem (só que os escritores não aparecem na Tribuna). Por isso antes de começar a escrever esse ensaio enfadonho (estou bocejando enquanto escrevo) eu estava relendo uns textos aqui do flaubertorfrederic e pensando, "puxa, isso deu certo". "Cara, essa frase ficou legal". "Meu Deus, que vergonha de ter publicado isso". Sem inspiração, só nos resta tentar. E avaliar as coisas a partir da perspectiva pragmática (por isso nada inspiradora) do acerto-e-erro.

Em suma, a atividade do artista geralmente não tem nada a ver com a inspiração. Claro que às vezes temos insights, mas eles não são suficientes. E é por isso que grande parte dos artistas vive meio paranóica, procurando alguma coisa no mundo que os motive, algo sobre o que eles pensem que vale a pena falar. A pior coisa pro artista é não ter esse referencial no mundo. A segunda pior coisa é ter o referencial. Não é à toa que geralmente os artistas são uns fracassados completos em suas vidas pessoais. E não falo no sentido fracassado-loser-cool-com-ótimo-gosto-musical. Falo no sentido fracassado-corno-feio-pobre-tem-que-se-matar-pra-conseguir-comer-uma-mulher.

Na prática, é geralmente esse referencial que se acha no mundo que serve de inspiração pro artista. É, como eu já coloquei, uma musa. Minha musa era o Dylan. As coisas (não) aconteciam entre nós e eu achava meio pitoresco, então pensava "porra, vou escrever sobre isso". A musa não precisa ser uma pessoa. Aliás minha musa principal é a Cidade. São as coisas que a Cidade abriga e provoca. Inclusive minha (não) história com o Dylan é uma expressão dessas coisas da Cidade. Eu preciso me focar às vezes porque a Cidade é muito grande, é um tema muito amplo, e se não existir esse referencial pontual dentro da Cidade é capaz que todos os meus textos virem descrições das ruas. O que seria bem enfadonho também. Mais do que esse texto.

O Dylan, como vocês sabem, é inspirado numa pessoa real. O Dylan tem nome (que não é Dylan) e endereço e email e avatar no messenger. Quanto mais eu penso nessas coisas, mais real o Dylan se torna e eu sou forçada a admitir que ele é um bolha. E estou falando no presente, mas a verdade é que isso já aconteceu. O Dylan já não me inspira mais. Agora ele é só mais um idiota, um artista fracassado-corno-feio-pobre-tem-que-se-matar-para-conseguir-comer-uma-mulher. Ele é uma pessoa como eu. E se eu conseguisse que o meu referencial inspirador fosse eu mesma, não perderia meu tempo procurando musas por aí. O que nos leva à primeira dica desta lição.

1. Desconfie de artistas que se inspiram em si mesmos. O artista que perde (ou nunca teve) a noção de que é um fracassado ridículo e se ama incondicionalmente não é um artista, e sim um punheteiro. Ele desconsidera o prazer alheio que é o de seu espectador. Ele não arma estratégias de sedução porque seu pênis é simplesmente a coisa mais maravilhosa do mundo, olhe pra ele, você não está percebendo? Eu não. E se você é um artista desses que se inspira em si mesmo, faça um favor para a humanidade, se tranque no banheiro e não saia mais de lá. A menos que você tenha alguma coisa a falar pra mim, e sobre mim, eu não estou interessada. A sua vida não é tão legal quanto você pensa. O que nos leva à segunda dica.

2. Nunca perca a possibilidade do fracasso de vista. Não, não estou dizendo que você tem que viver num estado de insegurança permanente, nem que você tenha que alimentar a depressão, o que seria imbecil. É só pensar em tanta gente talentosa que acabou se fodendo, ou se suicidando, para entender que às vezes nem todos os recursos do mundo podem garantir que você se dê bem. Porque muito provavelmente você vai ter todos os recursos do mundo menos um, e é esse um que falta que vai te fazer olhar para fora. E é olhando para fora que você vai encontrar a sua inspiração.

3. Não busque inspiração na própria arte. Isso por dois motivos: o primeiro é que ao fazer isso você estará se inspirando na inspiração de outrem, portanto buscando inspiração de segunda mão. Não seja preguiçoso. O segundo motivo é ainda mais sério. Geralmente as coisas que nos inspiram na arte são coisas com as quais nos identificamos, que dizem alguma coisa sobre nós mesmos. Buscar inspiração na própria arte é uma forma indireta de se inspirar em si mesmo, é bater punheta com luva.

4. Saia por aí. Veja o mundo. Observe as pessoas que passam. Como elas se vestem, como elas falam e gesticulam, como é o som de suas vozes. Observe a paisagem, a composição dos prédios, o céu. Observe tudo que for possível. E preste atenção. Nunca tome o que você sabe por garantido. Até porque enquanto fracassado você com certeza não sabe quase nada.

E por fim,

5. Apaixone-se.

E é isso aí.

abraços da

barbara lovelock.

2009-04-03T05:00:00.000-07:00

the times they are a-changin'.

hm... vontade de mudar de assunto.

2009-03-30T18:44:00.000-07:00

Mas é claro que é meio difícil. Todo mundo tem suas idéias sobre o mundo e as pessoas que o cercam e hoje eu lembrei do Bourdieu dizendo que conhecia a França, não porque tinha nascido lá e falava francês, mas porque tinha estudado a França pra caralho. Porque às vezes a gente faz isso. Só porque nasceu em uma rua acha que conhece aquela rua e tem autoridade para empinar o nariz e dizer como as coisas funcionam. No fim das contas, não é bem assim, mas quem sou eu para falar qualquer coisa sobre as ruas? Não vou empinar o nariz. Cada um com a segurança dos seus preconceitos. E eu com um adicional, meu sagrado direito de ficar quieta enquanto observo os mais altos pensamentos em pequenas caixas. Às vezes é o melhor a se fazer. Às vezes é a coisa mais sensata. Às vezes é a única opção e às vezes é tudo isso junto, então eu só me esforço para controlar qualquer eventual vontade de compartilhar alguma coisa. E dá certo. Quase sempre dá certo.

Dezenove

2009-03-29T20:19:00.000-07:00

Eu sussurrei algo em seu ouvido. Tenho certeza de que ele não entendeu, não de verdade. Aquela velha impressão de que não falamos a mesma língua. Não me importo, não de verdade. Agora já é madrugada de segunda e eu ando de havaianas porque a borracha da sola não faz barulho no assoalho. Amanhã, ou melhor hoje, ou para mim amanhã, sei lá, tanto faz, a vida continuará seu rumo normal e só agora percebo que tudo aquilo que me foi rotina nos últimos tempos era uma montanha-russa. E eu aproveitei a viagem. Amanhã, ou hoje, pra mim amanhã, tudo voltará a ser o que sempre foi e principalmente aquilo que se supõe que deva ser. Eu agirei como uma boa garota e aceitarei tudo de bom grado, com um sorriso bem grande no rosto. Ninguém precisa de mais uma trabalhadora com mau-humor de segunda. Ninguém precisa do meu sorriso também mas ah, vá lá. Sabe todas essas coisas que são como se supõe que devam ser? Eu taquei um foda-se bem grande. Não faz diferença. Nunca fez. Os desavisados dirão que isso não é novidade e que o foda-se sempre foi o meu lance. Os mais atentos sabem que o foda-se sempre foi um disfarce para a doçura e estão rindo daquilo que acham que é mais uma máscara. Sabe aquilo tudo que dizem? Não faz diferença. Mas um dia fez. Naquele dia em que fechavam as portas atrás de mim e eu era obrigada a andar pelas ruas em madrugadas mais frias do que essa, com as coxas fodidas e alguns dentes a menos. Boa noite. A gente se vê. Taco um foda-se. Existem agora no meu celular dezenove mensagens que não consigo apagar. E eu sussurrei alguma coisa no teu ouvido que tenho certeza de que você não entendeu. E tem coisas que você me conta e não percebe a gravidade. Porque não quer e não liga. Você me ensinou a tacar o foda-se. E isso foi tipo ontem. Taquei um foda-se para mim mesma e nunca estive mais perdida. E sabe esse sorriso que está agora aberto no meu rosto? Esse sorriso tem dono e número de celular. Para os jurados: fodam-se. Ninguém mais precisa ligar.

tulipas

2009-03-22T13:23:00.000-07:00

História de depressão

2009-03-21T11:11:00.000-07:00

Quando eu era criança, costumava ter uma sensação muito esquisita: às vezes parecia que partes do meu corpo estavam se deslocando lentamente, horizontalmente, em direções diferentes. Eu sabia que estava inteira, eu sabia que não estava me desintegrando e também sabia que tal movimento só seria possível se eu fosse um robô, o que eu sabia que não era (hoje tenho minhas dúvidas quanto a isso). Não durava muito tempo. De repente eu me sentia inteira novamente, como em um sonho, no qual pessoas se transformam atemporalmente em outras e não parece não fazer sentido. Aliás, o momento parecia mesmo com um sonho. Sentia como sonho.

Por aqui - não que alguém tenha perguntado - as coisas estão bem. Como me falaram esses dias: tudo tá certo pra você. Não tenho uma vida exatamente invejável: não sou muito rica, mas posso me dar ao luxo de tomar bohemia de vez em quando. Não sou extrabonita, nem modelo-magra, mas também não mirrorcrackingmaterial (saudades do orkut). Não sou superquerida-e-simpática, mas isso não me impede de ter alguns bons amigos (dos quais, devo dizer, tenho muito orgulho).

E as coisas estão mesmo dando certo, entrando nos eixos. Parece que eu terei uma boa vida a curto prazo e a longo prazo um jipe pra bater as estradas de terra da vida. Isso é fantástico e raro, o que faz com que eu me sinta extremamente agradecida, até mesmo reverente, à vida. Essa vida que odeio do fundo do meu coração, mas não largaria por nenhum sofrimento do mundo.

Mas alguns instantes traem, e eu estou lagarteando na cama no meio de uma tarde de sábado, ou limpando os meus sapatos, ou penteando o cabelo para poder sair, e as partes da minha vida parecem se mover horizontalmente em direções diferentes. Pode ser apenas medo de perder o que vem acontecendo. Mas me sinto uma cheerleader num filme de terror, uma garota perfeita que nem suspeita do seu destino terrível, sua vida que está para acabar nas facadas de um serial killer.

Eu não consigo não suspeitar da destruição.

Boa notícia

2009-03-21T11:04:00.001-07:00

A Cris reativou seu blog, e me passou o endereço, o que é uma coisa ótima considerando que ela não tinha dado o endereço antes. Eu sinto muito a falta dela e é bom saber que ela ainda está com vontade de se comunicar.

http://crisbinbin.blogspot.com

(também listado aí no Corners)

Não enlouqueça

2009-03-17T18:30:00.000-07:00

As coisas acontecem de uma forma meio estranha, às vezes. Quero dizer, tem vezes em que o acaso nos tranqüiliza, dois eventos aparentemente sem conexão alguma se encontram e nós exclamamos um surpreso "que coincidência!".

Mas existem coisas que acontecem de uma forma estranha e fazem muito sentido. O que é apavorante. Se alguma coisa faz sentido e é simultaneamente estranha, ela deixa de ser uma coincidência, ou pelo menos deixa de ser uma coincidência simples. As coincidências comuns não fazem sentido, é por isso que geram exclamações. As co-incidências providas de sentido não geram exclamações: geram neuras.

Nos últimos tempos, aconteceram coincidências e co-incidências. Quando aconteceu a co-incidência, tudo em que eu acreditava foi virado de cabeça para baixo. Senti a minha presença de uma forma desconhecida. Comecei a ter reações esquisitas, experimentar sentimentos os quais nunca apreciei, mas que nunca recusei por não haver necessidade nenhuma disso: eu simplesmente não os sentia. E quando resolvi por um fim às neuras e aos desdobramentos factuais, pensar em todas essas novas reações me deu medo: será que eu tinha virado aquilo que sempre detestei, aquilo a que sou contra - com milhares de motivos para isso?

Terrível, a co-incidência. Talvez necessária. Mas terrível para além de sua função. Claro, eu considerava a hipótese de as reações serem específicas ao caso em questão. Mas tive medo. Não queria passar o resto da vida me sentindo daquele jeito.

E então eu ponho um fim a tudo, o que não faz a menor diferença a nenhum dos envolvidos, e me dou a liberdade de ser arrogante para dizer que também não fez a menor diferença para mim. O que é apenas confirmado quando, na mesma seara da co-incidência em questão, acontece uma coincidência e a minha exclamação subseqüente. Hipótese confirmada, posso dormir tranqüila. Não me envergonho do passado, por certo. Mas tenho de ser uma mulher melhor. No mínimo melhor do que aquilo que havia me tornado.

Rapidinhas

2009-03-13T17:07:00.000-07:00

Aposentei minha bota de couro marrom, com muito pesar. A verdade é que ela já estava pedindo penico faz um tempo, mas eu mandava pro sapateiro, recauchutava, lustrava e ela agüentou, mesmo com o couro quebrado na altura do tronzelo e o zíper que teimava encrencar toda semana. Não sei se alguém sabe, mas existem dois itens imprescindíveis que são os melhores amigos de uma pessoa: um par de botas e uma calça jeans. E minhas botas eram simplesmente perfeitas, do tamanho certo, não machucavam meu pé... enfim, um presente de Deus, com o qual eu enfrentaria até o Diabo. Mas tudo tem que acabar, eventualmente. Sentirei sua falta.

R.K. querido, não fiz nada além de constatar uma verdade. Existem pessoas que te amam. Claro que tem dias em que isso não é o bastante, tem dias em que isso nem está em pauta. Mas nós te amamos e pra gente isso é o bastante, isso está em pauta.

Chuva é somente água. Mas obrigada por perguntar.

G.K., não se preocupe comigo. Só estou passando por uma fase meio complicada, o que não significa que seja uma fase ruim. Acho que é mais um período de adaptação. Bom, você me conhece e sabe como eu sou reservada com relação a tudo que é novo... somos, em essência, reacionários. Mudamos a contragosto - embora saibamos o quanto mudanças são necessárias, especialmente nos nossos casos.

Alguém aí tinha dúvidas de que a Pat é uma grande mulher? Se tinha, aí vai: A PATRICIA É UMA GRANDE MULHER.

Espero que esteja tudo bem com o sr. R.B.. Sim, você mesmo.

Lista de coisas a fazer ainda esta noite: tomar banho, dar uma arrumadinha na bagunça do meu quarto, manicure & pedicure, e por fim...

tomar um rivotril e dormir como um anjinho (dopado, mas ainda um anjinho). Nada como colocar a química a serviço da rotina em prol da realização de grandes feitos.

Eu escuto o barulho dos seus sapatos na escada, Stray Cat. É o melhor barulho do mundo, não há dúvidas.

Essencialmente bem, essencialmente contente, essencialmente encantada: I am so not going to be Frédéric Moreau.

No we're never gonna survive...

2009-03-05T17:16:00.000-08:00

Para Greg Berlanti.

Não é que não haja nada de novo acontecendo, ou nada de novo para contar. Sim, eu poderia contar algumas histórias, bem engraçadas ou bem tristes. Coisas que não vão revolucionar o mundo ou o seu jeito de pensar, mas histórias que bem poderiam ser divididas num balcão de bar. Eu tenho histórias, eu tenho história, uma longa história que poderia ser contada com diversas entonações e piadinhas sarcásticas para que você sentisse como o tempo passa de forma diferente para mim. E como as coisas se sucederam de forma a me levar a acreditar num sentido, às vezes meio vago e distante, mas um sentido que encadeia eventos aleatórios como coincidências. Pensamento mágico e eu poderia te dar diversas explicações e montar minhas histórias como tangram. Mas não é o que eu vou fazer agora. Hoje existem muitas paredes nessa casa. Hoje existe muito ressentimento e muita mágoa. Hoje eu existo em quase nada.

... unless we are a little crazy.

4%26%3733%269%653%8463%86%438%9428%4%9268

2009-03-01T20:55:00.000-08:00

2009-02-28T06:13:00.000-08:00

I am so not going to be Frédéric Moreau.

you bet

2009-02-16T06:02:00.000-08:00

http://semgelo.zip.net/arch2009-02-01_2009-02-28.html#2009_02-16_03_27_18-8170193-0

Dicionário [de Sonhos]

2009-02-06T17:59:00.000-08:00

Minha insistência em não debater temas muito profundos em níveis baixos de álcool parte de uma crença simples, e que até hoje se mostrou verdadeira: a discrepância entre os significados que os diferentes termos podem ter. Se até mesmo em palavras simples se pode gerar confusão (por exemplo, quando se fala em "azul", qual é o azul exato que eu e você imaginamos?), imagine a bomba atômica semiótica com relação aos termos altamente abstratos com os quais descrevemos nossa vida psicológica, valores e afins. É o caos. Por isso, tenho meditado em isolamento e silêncio (ao menos, tanto isolamento quanto a conexão com a web me proporciona) sobre as questões que andam me afligindo. Uma dessas questões, que há tempos tento resolver, é sobre a questão da fidelidade, palavra que sempre achei que era usada de forma infeliz, pois em seu sentido restrito: fidelidade em caso de namoro, ou seja, não tocarás outra mulher em face de nosso compromisso.

fi.el

adj (lat fidele) 1 Que guarda fidelidade. 2 Que cumpre aquilo a que se obriga. 3 Que tem afeição constante. 4 Leal. 5 Honrado, probo. 6 Exato, pontual. 7 Verídico. 8 Aplica-se à memória que guarda ou conserva com exatidão as idéias. 9 Infalível. 10 Constante, firme, perseverante.

De fato, o que chamei de sentido restrito se aplica ao significado formal da palavra, conforme se pode ver com relação ao sentido no tópico 2. Mas a quuestão se tornou interessante em face ao tópico 4: leal. Ser fiel é ser leal.

"Eu não quero que você seja fiel. Eu quero que você seja leal." Frida Kahlo para Diego Rivera no filme Frida.

"Eu não posso te jurar fidelidade. Mas posso te jurar lealdade." Namorados picaretas de todo o mundo nos relacionamentos porcos que tentam imitar o filme Frida.

Pode-se perceber, ao esclarecer os sentidos das palavras empregadas, muita da picaretagem existente no mundo. Procurando, no entanto, não ser parcial com os namorados picaretas, resolvi esclarecer um sentido extra.

le.al

adj (lat legale) 1 Conforme às leis da probidade e da honra. 2 Digno, honesto. 3 Franco, sincero. 4 Fiel.

Além do já esperado fiel = leal, um nova característica anunciada foi a designada em 2: a honestidade. Esta palavra há muito me intriga, por sua diferente aplicação na língua inglesa: enquanto no português falado no Brasil "honesto" é usado principalmente para afirmar que você não é nenhum tipo de ladrão, estelionatário ou golpista em geral, "honest" geralmente tem a acepção do que no português no Brasil teria a palavra "sincero".

"Don't want to meet your daddy

Just want you in my Caddy

Don't want to meet your mama

Just want to make you cumma

I'm just being honest.

I'm just being honest." Outkast, em Hey Ya.

Eu já imaginava uma relação lógica entre os conceitos de sinceridade e honestidade, mas resolvi tirar a prova real, especialmente porque nunca havia feito a relação entre lealdade e honestidade, que frente a acepção comum do português brasileiro realmente me deixa sem pistas.

ho.nes.to

adj (lat honestu) 1 Honrado, probo. 2 Reto, consciencioso, sério, digno de confiança. 3 Justo, escrupuloso. 4 Imparcial. 5 Veraz. 6 Decente, decoroso, virtuoso. 7 Casto, pudico, recatado.

Foi a surpresa do dia, e minha nova palavra preferida. Gosto de cada uma das sete acepções apontadas. Para mim, a palavra "honesto" tem o poder de englobar tanto os conceitos de fidelidade e lealdade, no que diz respeito à confiança (crucial nos dois casos) quanto na questão da sinceridade, que pelo menos na minha acepção que contribui para o caos tem a ver com seriedade, com uma certeza firme e inabalável naquilo que se fala, uma certeza que não precisa de convencimento, pois é a expressão mais próxima da verdade que se poderia ter.

E então, enquanto penso na relação entre honestidade e O Mais Importante Que Um Homem Pode Ter - classe -; enquanto escrevo esse texto, um sino toca. Desafio: qual é o denominador comum entre fiéis, leais e honestos?

hon.ra

sf (der de honrar) 1 Sentimento que leva o homem a procurar merecer e manter a consideração pública. 2 Pundonor. 3 Consideração ou homenagem à virtude, ao talento, às boas qualidades humanas. 4 Probidade. 5 Fama, glória. 6 Celebridade. 7 Pessoa que por talento ou virtudes ilustra a classe, a instituição, o país a que pertence. 8 Cada um dos cinco trunfos maiores no jogo da imperial. 9 Castidade; pureza. 10 Virgindade. sf pl 1 Honraria. 2 Título honorífico de um cargo, que se confere a quem o exerceu, mas sem vencimentos. 3 Manifestações exteriores de respeito ou de saudade. H. fúnebres: homenagens à memória de alguma pessoa que morreu; exéquias. H. militares: cerimônia em homenagem a um militar, ou a pessoa de alta posição civil à qual corresponde consideração equivalente a determinado grau da hierarquia militar. H. supremas: o mesmo que honras fúnebres. Em honra de: por deferência a; como prova de apreço a. Fazer as honras da casa: receber as visitas ou os convidados como anfitrião. Por honra da firma: aceitar, pagar etc., contra vontade, só para não se desmoralizar. Tanta honra para um pobre marquês!: frase festiva com que agradecemos um favor insignificante. Ter a honra de: honrar-se de, permitir-se a. Ter as honras de: ser o herói de; ser o alvo dos aplausos, da atenção geral.

Se a honra está fora de moda? Claro que sim. Mas a honra é aquilo que torna um homem crível. Tire a honra de um homem e o que sobrará é a picaretagem de relacionamentos que são más imitações das imitações da vida feitas em Hollywood.

B.L. agradece o dicionário virtual Michaelis michaelis.uol.com.br

Dicionário de Sonhos

2009-02-02T10:36:00.000-08:00

Ando sonhando demais. Mau sinal de saída, já que como disse num post anterior, a gente precisa se apegar a sonhos quando a realidade está muito chata, monótona e idiota. Ando sonhando demais e é um mau sinal de saida, pior ainda quando sonho e é um mau presságio. E não estou falando de superstição - embora eu seja bem supersticiosa, até demais para alguém cuja meta é a racionalidade e sua frieza. O lance é que eu já conheço meus sonhos bem demais, decorei todo vernáculo do Dicionário de Sonhos Barbara Lovelock e sei quando Johnny Panic está prestes a atacar meu inconsciente. Eu sonhei com o pior de tudo: sonhei com exército, amigos no exército, eu encontrando um amigo fardado e uma gigantesca larva exótica invertebrada de corpo vermelho com bolas amarelas. Tira ela de cima de mim, eu disse, a cabeça abaixada e os olhos apertados, sentindo o monstrengo molenga subindo pela minha coxa em direção à minha bunda. Tira ela de cima de mim. Meu amigo fardado a agarra com as mãos nuas como se não houvesse nada de nojento e intrinsecamente diabólico naquele verme asqueroso. Ele a tirou, mas depois de acordar eu sentia sua gosma e sua ausência como a mais presente realidade. Ontem mesmo eu estava me gabando de não estar completamente louca. Hoje, o medo e o pânico me avisaram para não me gabar mais.

Já tenho

2009-01-30T19:32:00.000-08:00

duzentas e cinqüenta e sete respostas. Duzentas e cinqüenta e sete explicações que machucariam aquele a quem são destinadas; duzentas e cinqüenta e sete verdades, no tom certo de mistura de indiferença e superação. Mas duzentos e cinqüenta e sete não é um número necessário. O número necessário é tão óbvio quanto exato: zero. Pois zero é o número das perguntas que serão feitas. 0 (zero) é o número que expressa o quanto 257 realmente importa.

western

2009-01-27T07:42:00.000-08:00

É tudo por causa da grana.

2009-01-27T07:08:00.000-08:00

Apegue-se à velocidade, barbara lovelock que passou a manhã inteira com meias-lágrimas nos olhos, remoendo os velhos problemas só que vestidos com roupas novas. Apegue-se à velocidade, toda tristeza é apenas libido que pegou um atalho ruim na estrada. À velocidade, um brinde: ao efêmero e a como até as piores sensações um dia passam. A preços diversos. E a Substitute tocando no repeat na minha cabeça, me lembrando de como aquilo que sempre tendi a levar tão a sério é um detalhe imbecil que, se não foi pequeno o suficiente para passar despercebido, também não é grande o suficiente para ficar no meu caminho.

Um brinde a mim, à preocupação passada que não volta mais, ao reconhecimento do passado, à aceitação do inútil como inútil. E um brinde ao que não se encaixa nas descrições anteriores: um brinde ao novo.

[Icandrinkitall.]

HAH!

2009-01-25T19:24:00.000-08:00

Sweet: postsecret, esses pretzels tão me deixando com sede, yadda yadda yadda, dia horrível, manhã péssima e tarde não melhor, só o básico, só o necessário. Mas sabe o que importa? o fim. o fim do dia, o fim do filme, o fim da história. closure, babe, closure. um erro ortográfico no bilhete da natasha. uma última tiração de sarro de um aluno imbecil. ou então, cheer up: algo que ilumina o seu dia, disfarçado de amigo de ocasião por quem você entraria numa briga com o Chuck Norris. e algumas verdades, e frases mal ouvidas, e mal entendidos decorrentes delas, e honra, e beleza, e nada mais do que isso. Nada além de algo que te faz acabar com toda a raiva que - achei - estava pronta para sair mais rápido que os disparos de uma metralhadora. Apesar de toda a merda: nada além de algo que te faz querer viver por mais uma semana.

Posso jurar com a mão direita em uma pilha de livros sagrados que

2009-01-24T20:44:00.000-08:00

eu sinto o cinismo me comendo por dentro, a última coisa que insiste em não sair de um coração de pandora. Eu sinto o perdão e perdôo, por um motivo simples: tenho preguiça de me vingar. É melhor deixar para trás. É melhor deixar tudo isso para trás. É melhor esperar que o sorriso de um estranho alegre o meu dia. E isso não tem nada a ver com ser superior. Tem a ver com estar cansada demais para cuidar de outra coisa que não seja a minha vida.

aviso

2009-01-21T05:26:00.000-08:00

Estou montando uma coletânea de música brasileira. Óbvio que por música brasileira estou querendo dizer samba e afins. Como não entendo lhufas do assunto, peço a gentil colaboração de vocês, sugerindo canções ou discos. Por enquanto, já estou disposta a incluir umas do Bezerra da Silva, umas do Chico Buarque e do Zeca Pagodinho, só conheço isso de MPB. Roqueiros (hahahahaha): dêem suas sugestões também, provavelmente vou gostar muito delas. Desnecessário dizer (mesmo assim direi) que quem sugerir qualquer coisa de Caetano Veloso, Marisa Monte e Tom Jobim será incluído fora da minha lista de permissões do flaubertorfrederic e também será incluído fora da minha lista de amizades. Para quem acabou de ler a frase anterior e teve a idéia de sugerir esses três merdas da MPB só para me encher o saco: não tem graça.

As sugestões podem ser encaminhadas para barbara.lovelock@gmail.com ou nos comentários deste sítio virtual.

Texto cansado

2009-01-19T19:32:00.000-08:00

Os olhos abrindo devagar, a manhã que quase termina, uma noite bem dormida. Graças a Deus não me lembro de nenhum dos meus sonhos, não lembro de ter sonhado. Lembro apenas da vida cotidiana do dia anterior e de tantos dias anteriores. Meu corpo sabe o que fazer quando eu não sei ou não quero, e me levanto. O velho cansaço existencial, já no primeiro minuto do dia. Sei que estou inteira porque remendada e que essa palavra tão estranha, paz, é algo que só se tornaria real depois de um sono cuja possibilidade não existe, pois Deus me acompanha na volta pra casa, enquanto escovo os dentes, consigo sentir Sua presença quando me deito na cama e nem mesmo essa companhia me traz alívio. Até porque sei que no fundo só durmo por necessidade. Sou como aquelas crianças que já deviam estar na cama faz tempo, mas andam no meio dos adultos com olheiras e olhos arregalados, porque não querem dormir, não há tempo, não há vontade, elas querem continuar brincando, querem aproveitar sem parar o mundo excitante que acabaram de descobrir.

E eu estou cansada, curvada de cansaço, dolorida, mas não quero dormir, quero acender mais um cigarro e escrever, e fazer uma ligação no meio da madrugada, e dar risada e talvez chorar um pouco também. Considero: minha recusa em ir pra cama pode indicar que subestimo meus sentimentos pelo mundo que me destrói. Quem precisa de sonhos quando a realidade está explodindo em cada gota da chuva que cai? Talvez eu durma e não sonhe, talvez eu passe a noite inteira ansiosa por acordar.

2009-01-05T18:28:00.000-08:00

2009-01-03T20:07:00.001-08:00

Eu tenho muita sorte. Além de 25 dólares no meu bolso. E sorte.

That's '70s life

2009-01-02T16:11:00.000-08:00

Não tenho escrito por aqui. Nem por lugar nenhum, nem tenho rabiscado papéis a esmo como sempre fiz - e como sempre foi muito bom fazer. A cidade está vazia, e segundo os achismos dos urbanóides que passaram a virada por aqui (me incluo nesse grupo seleto) o povo só volta domingo, todo mundo emendando na praia. Na boa, estou um pouco triste por não ter podido ir para a praia - gosto de mar e tudo - mas ter ido seria enfrentar pessoas que conheço há tempo suficiente para me fazer perguntas idiotas e eu não quero responder perguntas idiotas. Nos últimos tempos, tenho saído pouco sozinha, o que significa que toda noite em que saio garanto algumas risadas, escuto e falo umas merdas (o que é diferente da idiotice) e também algumas coisas importantes. E têm acontecido coisas importantes. Aliás, acho que se juntar todas as coisas que aconteceram até dezembro do ano passado não dá 1/3 do que aconteceu nas últimas semanas de dezembro. E não estou reclamando. Aconteceram fatos bons e ruins, mas todos foram interessantes e me acenderam questões. Na verdade tá sendo legal. Mas está exigindo muito de mim. Eu sou bem calma e, principalmente no lado emocional, meio devagar. Demoro a entender o que tá pegando, por isso sempre peço às pessoas que sejam o mais diretas possível, sem ficar de enrolação ou usando eufemismos. Mas o mundo parece gostar de ambigüidade e de confusão, então estou resolvendo as coisas e absorvendo os fatos no meu ritmo. Eu não agüento acompanhar o mundo 100% do tempo - e especialmente quando questões que determinaram a minha vida são cuspidas no meu olho, na realidade e nos sonhos. Traumas e tristezas com as quais achei que estivesse tudo ok. Não está. Minhas feridas criam casquinha mas não cicatrizam, eu acho. Isso cria dor, sujeira, e com a rapidez do mundo nos últimos tempos, uma baguncinha chata. E bagunça me dá preguiça porque fica mais difícil de se achar e de se mover. E de fazer as coisas que precisam ser feitas. Tipo escrever. E a minha necessidade de escrever permanece mesmo com a melhor coisa dos últimos tempos: os meus amigos, que andam me escutando e me dando toques legais quando eu decido falar dos meus problemas. Tem sido legal. É tudo o que eu tenho, sabe?, uma vida that's '70s show, com alguns velhos amigos com suas velhas piadas sobre Seinfeld. Não tenho grandes amores, nem grandes festas, nem muita curtição na praia, nem lembranças que dariam um filme da Lindsay Lohan. No fundo, gosto muito do sabor agridoce do fato de que S.O.S. Malibu passa bem longe de mim.

texto inspirado na compreensão da Pat, que me eximiu da culpa de não andar escrevendo nada.